Not that damn easy

Now I’ve hit a bottom low. I have no money left. I have spent the last of my ringgit paying for gas for a ride to an open house. So that’s basically spending money for lunch, which means I’d spent it anyway if I didn’t go to that open house. So that one is OK.

My car battery almost died yesterday. I forgot to switch off the lights after Jumaat prayer, and 3 hours of straight light use prove detrimental to the car battery. The battery is just enough to set the alarm off, not strong enough however to start the car. Not that the car battery is brand new anyway, so I ain’t complaining. Annnd guess what? Didn’t even have money to buy jumper to recharge that frickin’ battery. It’s a safe guess to say that I am not going out for a few days following.

My roommate brought laksa from home for dinner. So that’s how I managed to eat for today. Open house and food giveaway (technically).

I do not know how I am going to survive tomorrow. God is this even happening? I mean, not having money to eat? Is this even happening in Malaysia? Is this even happening to the rich, high-income-salary-nation, goddamn Malaysia? It must be happening. Because hell yes, didn’t I tell you, I am the living proof?

Malam yang Malang

Pecah. Terhempas. Benar-benar mencium simen, lalu berderai. Nokia Lumia 800, yang belum setahun usianya sudah jahanam.

Saya sedang berjalan di koridor belakang, kemudian mengeluarkan telefon dari dalam poket. Belum sempat menggenggam penuh telefon itu sudahpun menggelincir laju dari bucu poket, terus laju menghadap simen skrinnya. Segera dan penuh panik saya mengambilnya.

Ternyata, sudah pecah seribu skrin. Masih berbunyi, tetapi sudah tidak bercahaya.

Terus mati selera saya untuk makan malam. Terkedu buat beberapa minit. Saya menuju ke KFC, supaya segera pulang sahaja. Saya tidak ingin menunggu lama-lama pesanan disiapkan kalau di kedai makan.

Ketika di parking, saya mengeluarkan telefon yang sudah tidak bernyala dari dalam poket. Jari saya terkena serpihan kaca, kemudian terus berdarah, panjang. Kecewa bertambah lagi.

Sebaik datang, tiada barisan yang kelihatan. Saya laju ke kaunter. Di belakang kaunter seorang gadis kenit berkaca mata, mungkin sekali baru mengambil keputusan SPM berbaju uniform KFC dengan penuh cuai mengambil order. Lain ditanya lain dijawab.

“Saya nak dinner plate hot and spicy.”
“Hot and spicy takde. Kita ganti dengan ayam Korea.”
“Kalau macam tu, saya nak satu set ayam Korean tu.”
“Dua ketul ke tiga ketul?”
“Tiga”
“Kena tambah 20sen”
“OK”
“Ayam kena tunggu Sir. Dalam 15 minit.”
“Ok, saya tunggu.”

Dia punch harga makanan ke mesin kira. Saya melihat sesuatu yang menghampakan. Di skrin mesin tertulis “3 original chicken”, di bawahnya tambah RM0.60 untuk 3 ketul ayam Korean.
“Cik, saya nak set Korea yang macam belakang tu, yang 3 ketul ayam tu” – menunjuk ke poster besar di belakang kaunter. Yang lengkap dengan air dan makanan sampingan.

“Saya bagi set tu lah”
“Tapi saya nak set yang ada side dish tu sekali. Bukan ayam je”
“Kalau nak side dish tu kena tambah sendiri”
“Fine. Bagi saya coleslaw besar satu.”

Dia menambah punch di skrin. Semua sekali RM17.50 – ujarnya. Saya menghulur not RM20, sekali dengan kad diskaun Siswa 1 Malaysia.

Terkebil-kebil dia. Entah kenapa dia nampak begitu keliru. Lepas punch itu ini, dia lari dari kaunter, mencari cashier lain yang lebih senior.

Terdengar dari jauh kakak cashier senior sudah menjerit-jerit. Kemudian dia kembali ke kaunter membawa akak cashier senior.

“Ya Allah, yang ni dah tak boleh dah. Dah kena buat payment. Kenapa tak tanya awal-awal?” marah akak cashier senior. Si cashier gadis kenit lepasan SPM buat-buat tidak faham, mukanya kosong.

“Ya Allah.” Entah berapa kali si cashier senior menyebut nama Tuhan sambil menekan-nekan mesin kira, terlampau marah barangkali.

“Sir, yang ni kena kira semula.”

Akhirnya dia mengeluarkan kalkulator. Mengira-ngira semula semua harga makanan yang perlu saya bayar termasuk diskaun. Beberapa kali tersilap congak. Setelah siap, dia memulangkan duit baki.

Si cashier kenit memulangkan kad siswa semula. Perlu latihan lagi budak ni. Dengan komunikasi masalah, lain diminta lain dia bagi. Ikut sedap dia. Lepas bayar salah punch pulak.

Si cashier memberi saya sekeping kad bernombor 28. Sebaik berpaling, baru saya terlihat betapa ramainya manusia sedang menunggu pesanan ayam goreng siap.

Di luar, seorang lelaki Cina dalam usia 40an sedang menunggu sambil berbual di telefon. Seorang lelaki Melayu berusia 20an berjanggut memakai sweater yang gayanya seperti peserta Imam Muda yang urban tetapi warak sedang berSMS (atau whatsapp – hell, how would I know?) sengih-sengih setiap kali melihat skrin, seorang remaja lelaki form 4 atau form 5 yang mempunyai ciri-ciri pembuli sekolah dalam video ‘Lan Todak’ di Penang bersandar di dinding.

Seorang lelaki India berkemeja kemas, mungkin baru pulang dari pejabat, dengan bulu telinga menjulur-julur keluar berdiri sambil memandang kaunter.

Seorang foreigner lelaki (seperti Nepal) dengan beg galas, kelihatan seperti pelajar pascasiswazah UPM. Dan seorang lelaki Cina 30an. Kesemuanya memegang kad merah bernombor dalam tangan masing-masing. Dan masing-masing pandangan sekali-sekala tajam memandang kaunter, kalau-kalau ada ayam goreng yang sudah siap dimasak datang dari dapur.

Di belakang kaunter, pengurus KFC keluar sekali sekala, memberi arahan kepada pekerja. “Masak lagi ayam!”

Kaunter kelihatan bersepah dengan beg-beg plastik dan bekas-bekas kecil mengandungi kentang dan coleslaw. Pekerja-pekerja bertempiaran di belakang sambil memaki hamun sesama sendiri.

Tidak lama kemudian, datang seorang lagi lelaki Cina dalam lingkungan 40an. Cashier yang sama melayan saya kini melayan lelaki itu. Dan sama seperti saya, dan pelanggan-pelanggan sebelumnya, pekerja tersebut meminta lelaki itu menunggu beberapa minit untuk ayam.

Di hujung meja terdapat pula dua orang lelaki duduk. Gay?

Lelaki tersebut kelihatan bersetuju, kerana dia turut diberikan nombor. Selang beberapa minit, seorang pekerja McDonald’s pula datang. Turut sama diarahkan menunggu.

Kemudian datang seorang pemandu teksi India dengan isterinya. Ketika di kaunter, tiada cashier yang melayan mereka. Setelah beberapa saat menunggu, si suami menengking.

“BERAPA LAMA LAGI NAK AMBIL ORDER?”

Pekerja KFC belakang kaunter berpandang-pandangan.
Seorang cashier wanita lekas mengambil tempat.
“Selamat datang Sir! Nak makan sini atau bungkus?”

Mungkin akibat berang tiada apa yang ada (semuanya perlu dimasak terlebih dahulu, terutamanya ayam), pasangan India itu keluar semula. Ketika keluar, si suami memaki hamun supaya satu kedai mendengar suaranya.

“Tak guna!”
“Apa pun tak ada!”
Setiap kali si suami memaki, si isteri memintas “Shhhhhh!!” – menyuruh si suami diam.

Keadaan tenang semula. Saya terfikir tentang telefon yang rosak. Baru tadi Mak telefon, katanya surat panggilan ujian PTD sudah sampai. Saya tidak begitu teruja. Sudah terlampau suntuk. Esoknya nak ke Kuala Kangsar sampai Ahad. Ujiannya Sabtu. Memang terpaksa dilepaskan. Telefon sudah rosak.

Nak meminjam kawan-kawan punya, simcard dah kena potong. kecil, tak boleh masuk. Nak beli baru, duit pun pokai. Untuk repair pun dah takde duit, apatah lagi beli yang baru. Warranti memang ada, tapi ini terhempas kecuaian sendiri. Boleh ke? Termenunglah saya dalam KFC menunggu ayam siap, sambil memicit luka yang masih berdarah ditoreh serpihan skrin telefon.

Kata orang, benda macam ni ujian. Kena berlapang dada.

Ketika termenung itu, datang pekerja KFC menghantar air coke dalam cawan kertas. “Minta maaf Sir, lambat menunggu!” Setiap orang yang menunggu diberikan air.

Sudah hampir sejam saya menunggu. Terasa begitu bodoh. Tujuan datang supaya lekas balik, tapi sudah terbalik. Makin lama lagi menunggu.

Pesanan saya siap hampir pukul 12 malam. Balik ke bilik, roommate sudah tidur. Dan ayamnya tidak sedap sungguh. Entah kenapa dikorbankan Hot & Spicy untuk ayam Korea yang rasa macam letak kicap manis je. Dan coleslaw sayurnya layu sangat sudah. Macam dah lama dibiarkan dekat luar.

Oh malam yang malang. Kalau malam ni makan Maggi je kan untung? Tak rosak telefon. Tak bazir duit makan benda yang tak kena dengan selera kita.

Sambil tarik selimut malam tu, dah terfikir. Esok telefon takde. Kalau ada orang call tak tahu siapa, tak boleh angkat. Kalau adik-adik junior call mesti ingat kita tak bangun tidur. Takpe, hidup tanpa teknologi sekejap kan best? Kata saya menyedapkan hati cuma. Stress!

Magpies

Malam sebelum pergi, dia memegang kepalaku erat ke tubuhnya, seperti ingin melindungiku dari segala mara bahaya yang tidak dapat kulihat. Aku menangis untuk mendapatkannya walaupun sebelum dia pergi. Dan apabila berbaring di ribanya, dia menceritakan suatu kisah untukku.

“An-mei,” bisiknya, “pernahkah kau melihat kura-kura kecil yang tinggal dalam kolam itu?” aku mengangguk. Di laman rumah kami terdapat sebuah kolam yang selalu ku cucukkan kayu supaya kura-kura itu berenang keluar daripada bawah batu.

“Ibu mengenali kura-kura itu juga sewaktu ibu masih kecil,” kata ibuku. “Ibu selalu duduk di tepi kolam itu dan melihat kura-kura itu berenang ke permukaan, menggigit udara dengan muncung kecilnya. Kura-kura itu sudah sangat tua.”

Aku dapat melihat kura-kura itu dalam mindaku dan aku tahu ibu juga sedang melihat kura-kura yang sama dalam mindanya.

“Kura-kura itu hidup dengan memakan pemikiran kita,” kata ibuku. “Ibu tahu kerana pada suatu hari, sewaktu ibu sebaya dengan kau, dan Nenek tidak lagi membenarkan ibu untuk menjadi budak kecil. Katanya ibu tidak boleh berteriak, berlari atau duduk di atas tanah untuk menangkap cengkerik. Tidak boleh menangis jika ibu kecewa. Ibu perlu diam dan mendengar kata-kata orang tua. Dan jika ibu tidak patuh, Nenek akan memotong rambut ibu dan menghantar ibu ke tempat rahib-rahib Buddha hidup.

“Pada malam itu, setelah Nenek berkata perkara itu kepada ibu, ibu duduk di tepi kolam, memandang ke dalam air. Dan kerana ibu lemah, ibu mula menangis. Kemudian ibu melihat si kura-kura itu berenang ke permukaan dan muncungnya mula menelan titisan air mata ibu sebaik sahaja air mata itu menyentuh air. Dia menelannya cepat-cepat, lima, enam, tujuh titis, kemudia dia memanjat keluar dari kolam itu, merangkak ke atas suatu batu licin dan mula bersuara.

“Kata si kura-kura itu, aku telah menelan air matamu, dan dari itu aku mengetahui penderitaanmu. Tetapi aku perlu memberi amaran kepadamu. Jika kau menangis, kehidupanmu akan terus derita.

“Kemudian si kura-kura itu membuka muncungnya dan keluarlah lima, enam tujuh telur yang seakan-akan mutiara. Telur-telur itu pecah lalu daripadanya keluarlah tujuh ekor burung, yang terus bercicip dan menyanyi. Ibu tahu daripada perut mereka yang seputih salji bahawa mereka ialah burung murai, burung kegembiraan. Burung-burung itu memasukkan muncung mereka ke dalam air dan mula minum dengan tamaknya. Dan bila ibu memanjangkan tangan ibu untuk menangkap seekor, mereka semuanya terbang naik, memukul-mukul sayap hitam mereka ke muka ibu, dan terbang terus ke udara, tertawa.

“Sekarang kau lihat, kata si kura-kura, menyusup balik ke dalam kolam, kenapa tiada gunanya kau menangis. Air matamu tidak akan membasuh kedukaan. Air matamu memberi kebahagiaan kepada orang lain. Dan itu sebabnya kenapa kau harus belajar untuk menelan sendiri kesedihanmu.”

Tetapi setelah ibu menghabiskan ceritanya, aku memandangnya dan melihat dia menangis. Dan aku mula menangis semula, kerana ini takdir kami, untuk hidup seperti dua ekor kura-kura yang melihat dunia yang berkaca daripada dasar kolam kecil kami.

- Amy Tan, The Joy Luck Club

SAKIT

Kalau ada masanya saya paling tak sayang diri, inilah masanya. Kalau ada masa saya paling tak kisah tentang kehidupan diri sendiri, inilah masanya.

Hidup macam gelandangan. Tidak tetap. Merayap-rayap, menumpang-numpang. Habis satu tempoh, berambus. Habis satu masa, pergi. Tidak ada tempat benar-benar dipanggil rumah.

Dan sakit mula berkumpul-kumpul. Makan tak kisah waktu. Kadang satu hari cuma makan tiga ketul bebola dan beberapa liter air kosong. Dan besoknya pulak melahap dari pagi sampai malam macam gila. Waktu makan tak menentu, bila lapar degil taknak makan, dan walau seharian tak makan, esoknya puasa. Kadang-kadang bila kenyang tak mahu berhenti makan.

Kadang-kadang dekat seminggu tak jamah nasi, sehari sekadar makan roti. Macam gila kau layan badan kau. Bila perut merayu-rayu mintak nasi, langsung kau tak endah. Sampai pukul 4 pukul 5 baru nak jamah. Kadang-kadang bila perut kata dah penuh, kau sumbat lagi dengan makanan. Nutrisi semua dah tak peduli. Dari dulu suka makan sayur, sekarang makan mana yang sempat.

Mandi tak kira waktu. Pukul 2, 3 pagi bangun sebab panas. Mandi. Bersiram-siram. Lalu tidur. Dan berulang-ulang tiap hari. Kadang mandi sebelum Maghrib, selepas Maghrib, selepas Isya’. Tapi takde waktu tetap. Tak menentu. Tapi bila tak menentu itu bermakna mandi bila dinihari maka tubuh pun memberontak.
Bila sakit, taknak pergi klinik. Batuk berkongkong-kongkong, hidung berpuluh kali menyembur hingus, degil taknak cari ubat. Masih minum air batu, air sejuk. Kepala dah pening-pening masih taknak tidur, taknak berehat.

Tidur tak menentu waktu. Kadang-kadang tidur dari balik pukul 5 sampai besok pagi. Kadang-kadang berjaga semalaman. Bukan kau taknak tidur awal, tapi setiap malam sebelum tidur, terkenang-kenang macam-macam benda yang tak wajar dikenang. Lalu terus mata daripada nak tidur, terus meleleh. Itu lalu mengambil 2, 3 jam daripada masa tidur kau sampai hidung jadi tersumbat, mata pedih-pedih sikit. Dan kemudian merasa tertekan, mimpi yang bukan-bukan.

Kenapa menjadi begitu gila? Ada hari saya bangun dengan merasa sakit dada. Rasa macam jantung tu digenggam-genggam. Balasan dari badan, dah terlampau banyak menyakiti. Kadang-kadang bertanya, sampai bila nak jadi macam ni? Nak memimpin diri sendiri pun gagal. Kenapa nak menyakiti diri sendiri? Kenapa?

Kadang-kadang rasanya orang lain lebih risaukan diri saya daripada saya sendiri. Kadang-kadang roommate yang offer nak belikan makanan, tapi saya sendiri tak terfikir nak makan. Kadang-kadang roommate yang suruh tidur bila dah larut malam. Kadang-kadang roommate yang pelawa makan. Kenapalah kenapa?
Mungkin selagi belum selesai masalah tu, selagi tu tak boleh nak sayang pada diri sendiri.

I’ve been thinking too much lately, and obviously I am not happy with my state of living. I need to start anew, seek a new start somewhere else. I should’ve gone a long time ago. This is not my place any longer. I don’t feel belong.

And mungkin jugak, ada masanya saya perlu jujur dengan masalah. Tak boleh selamanya nak memendam. Mungkin perlu jugak meluahkan perasaan sekali-sekala. Tak boleh setiap hari kita telan masalah dan nangis sorang-sorang sebelum tidur, lepas tu expect everything to be okay the next day tanpa kita cuba tackle punca masalah. Nak jumpa kaunselor, dah pernah jumpa sekali. Tak bawak apa-apa penyelesaian yang konkrit pun. Nak cerita dekat orang, tak semua orang faham. Orang yang selama ni memahami pun dah takde.

Dan bila masalah tu dah menguasai, sekarang ni pun dah merasa kesannya. A deteriorating health. A broken heart. Sleepless nights. Losing sense of time and being.

I have to power through. Mungkin besok, patut bermula memecahkan dinding-dinding yang menghalang. Jumpa kawan-kawan, keluar, main basikal. Anything yang boleh melepaskan sikit stress.

BUT the most wonderful part of this mess is that you’ll realize at the end of the day you are just another imperfect human being trying to live an imperfect life. You know that somehow, this imperfectness makes you feel nothing less than a human. That you’d still be able to feel pain, to feel sad, to be able to feel. It’s the most wonderful gift that a human can have. To feel human. Those tears are just reminder that you are another imperfect being, facing another obstacle in his journey of life. C’est la vie.

So peeps, really got to sleep now. Actually dah tidur tadi, lepas tu mimpi mengarut dan terjaga. So I write this entry to kill some time and to make sure I’m totally exhausted supaya tak sempat berfikir apa-apa masa nak tidur nanti.

Dan besok, I have some plans. =)

Setahun berlalu

Jadi hari itu kita bertemu kembali. Dada terasa dihimpit batu. Kesedihan menular ke dalam pembuluh darah, lalu menjalar ke seluruh tubuh. Rindu. Rindu.

Betapa dia tidak mengerti sebelum tidur wajahnya muncul ke dalam kotak ingatan, lalu mengalir air mata ke bantal. Betapa dia tidak tahu betapa lama sudah kita tidak berkata walau sepatah.

Depan mereka saya perlu selalu menjadi kuat. Senyuman dan tawa itu harus, mereka tidak wajar mengetahui apa yang menikam-nikam dalam hati. Bukan berpura-pura bahagia, tetapi berharap setiap senyuman itu akan menanamkan perasaan bahagia. Dan betapa setiap kemaafan itu hanya mendalamkan lagi perasaan rindu terhadapnya. Dan kemudian kita berkata dalam diam, ‘kembalilah’.

Depan mereka saya tidak kisah. Segala kisah dilipat secara rahsia dan diam ke dalam lubuk hati yang terdalam, supaya mereka tidak dapat membaca. Kadang kala juga saya lupa siapa yang pernah singgah sebelum dia. Saya lupa bagaimana pernah saya bahagia sebelum adanya dia?

Betapa sepinya diri, itu saya telan perlahan-lahan. Jika dia mampu bahagia mengapa tidak saya? Dan saya mendiamkan segala emosi itu seperti selalunya, kerana dia selalu rasa terganggu dengan setiap luahan perasaan. Dia tidak harus mengetahui setiap satu penderitaan yang saya alami setelah dia tiada.

Apabila terkenang memori silam, yang mampu saya lakukan hanya menggigit lidah dan menahan perkataan daripada keluar dari bibir. Dia sangat penting, dan dia mengerti. Tetapi tidak wajar saya merampas kebebasannya untuk kepentingan diri sendiri. Ada masanya, yang terbaik untuk kita adalah perpisahan, dan menunggu masa berlalu untuk menyembuhkan segala kesakitan itu.

Mereka tidak mengerti. Kita juga. Kita juga tidak mengerti apa yang telah terjadi. Tetapi sekurang-kurangnya kita pasti bahawa perpisahan itu yang perlu untuk kita. Sekurang-kurangnya buat waktu sekarang.
Segalanya tidak mungkin akan kembali seperti dulu, saya mengerti.

Kisah-kisah waktu dulu tidak mungkin akan terulang antara kita, dan itu menguatkan lagi perasaan sedih bahawa kita akhirnya telah terpisah.

Dan mereka juga tidak akan tahu sampai bila-bila bagaimana semuanya telah terjadi. Sehingga tiba waktunya saya sudah melupakan, selagi itu malam-malam akan dipenuhi dengan kesedihan. Setahun sudah berlalu, dan saya ingat setiap harinya.

KEMBALI

“It’s been a long time since I came around, been a long time but I’m back in town. This time I’m not leaving without you.” You and I , Lady Gaga.

Saya kembali semula ke tempat segalanya bermula. 4 tahun yang lalu. Seharusnya saya mendengar kata-kata seorang sahabat untuk tidak kembali, tetapi saya sudah berjanji.

Dan janji itu membawa saya kembali ke tempat ini. 4 tahun bukanlah tempoh yang singkat, tetapi terasa seperti masih segar terjadi.

Dan jika diikutkan hati, saya mahu pergi ke hadapan. Tidak mahu kembali lagi ke blok ini. Blok ini terlampau banyak menyimpan kenangan yang menyeksa. Tetapi saya telah berjanji.

Mungkin sepatutnya saya menjadi lebih berani untuk ke tempat lain. Mungkin saya perlu memandang ke hadapan, memilih kolej lain untuk diduduki.

Tetapi mudahnya saya sudah kembali di sini.

Dan ketika berjalan di tingkat 1, mudahnya kaki saya ingin menuju ke bilik Ikram di hujung aras, sebelum otak saya sempat berfikir.

Dan ketika sampai di tangga aras 2, hampir tangan saya ingin membuka pintu bilik Baragas, sebelum saya meningatkan diri saya bahawa mereka semua telah tiada.

Dan ketika ingin membuka pintu bilik (baru) saya, mata saya mencari kasut hitam di rak kasut Hafifi, di sebelah bilik saya. Dan saya menahan perasaan sebak ketika menyedari kasut hitam itu bukan miliknya. Dia pun sudah tiada.

Saya mengemas barang-barang. Setiap inci, setiap sudut adalah bilik yang sama seperti 4 tahun lalu. Tiada apa yang baru dan mengejutkan.

Tandas yang sama seperti tahun lalu. Cuma paip getah warna kuning kini sudah ditutup lumut menjadi hitam. Sinki yang sama, shower yang sama. Mozek biru yang sama. Tempat saya membasuh baju yang sama.

Dan saya perlu membawa barang mandi bersama. Tandas ini dikongsi beramai-ramai, tak macam duduk dalam rumah. Barang mandi dah sedia ada dalam tandas. Sekarang semuanya saya gendong dalam tangan.

Bilik baru saya kipasnya laju. Dulu (baru semalam) sudah tegar tidur dalam aircond, kini harus berubah. Cuma langsir belum ada. Almari saya saya lapiskan dengan surat khabar pada setiap rak. Pemilik sebelum ni ada tinggal barang-barang. Baju, kertas. Semua saya campak keluar. Saya lapik tilam dengan cadar. Katilnya katil kayu. Dulu (baru pagi tadi) saya bangun dari tidur atas tilam di atas lantai.

Dan sekarang saya berfikir apa yang boleh saya makan ketika malam. Dulu semuanya disimpan dalam fridge, malam-malam boleh masak. Now I’ve lost that luxury.

Keadaan blok sama macam dulu, hingar-bingar. Saya dah terbiasa dengan sunyi sepi. Sikit masa lagi mungkin boleh biasakan diri dengan bunyi bising. Dan bila saya duduk bersendiri, seperti menanti ada orang yang datang mengetuk pintu, dan pada detik yang seterusnya saya mengingatkan diri saya bahawa saya sudah bersendiri. Tiada kawan yang akan melawat saya.

Gedil pun sudah mara ke hadapan. Sudah menyewa rumah di tempat lain.

Saya telah menekan butang reset. Dan kini saya kembali. Mereka semuanya telah pergi. Mereka menekan butang forward. Dan mereka meninggalkan saya dengan memori yang menyeksa.

Harus saya teringat detik-detik kami bersama. Di setiap bilik kami, bagaimana hidup kami menjadi sejarah. Setiap gelak ketawa dan janji setia. Setiap jamuan dan keraian. Setiap pesta dan majlis. Setiap umpatan dan gurauan. Setiap tugasan pensyarah. Setiap perkara kecil yang kami sengaja besarkan.

Dan saya menulis dengan memori mereka, memori kami. Saya tidak pernah lupa, saya harap mereka juga. Perasaan rindu mekar semula. Bagaimana kami semua telah menginjak dewasa bersama-sama, belajar mengenal dunia. Apabila berada di sini semula, saya akan selalu diingatkan dengan kenangan mereka. Dan kini, saya teringat mereka, mata saya menjadi berkaca-kaca. Saya menulis tentang mereka dengan menahan setitis air mata.

Tetapi saya tidak pernah kesal, kerana zaman first degree zaman paling bahagia.

LiveJournal Tags: sad memories,university life

Kita tak serupa…

 

“Memang ko nasib baik, dah grad je dapat keje. Keje related dengan course pulak tu”

“Bestnya ko dapat GRF. Aku dapat SGRA je”

“Bestnya ko ada kereta. Aku nak beli motor pun tak mampu”

“Untunglah orang tu anak orang kaya, semua dapat. Semua boleh beli.”

“Untunglaa orang tu dah keje. Cukup bulan tukar sport rim baru, tukar stereng baru.”

“Untunglaa orang tu hensem. Ramai peminat”

Noktah. Cemburu. Cemburu.

Entah sejak bila saya melihat mereka semua, saya mula mengetap bibir menahan cemburu. Betapa bencinya. Betapa sakitnya hati bila menyedari kekurangan sendiri. Betapa pilunya bila kita tak dapat apa yang orang lain dapat.

Dalam otak mengira-ngira betapa malangnya menjadi diri sendiri. Kenapa aku tak banyak duit? Kenapa aku takde kereta? Kenapa aku tak dapat GRF? Kenapa hidup aku tak macam orang lain?

Dalam hati mula rasa sedih. Kecewa. Tertekan. Hampa dengan diri sendiri. Kenapa aku jadi aku; kita bertanya pada diri sendiri. Kenapa aku tak macam dia, tak macam mereka?

Sedangkan kita lahir tahun yang sama, kita masuk U tahun sama. Kita konvo tahun sama. Apa yang membezakan kita?

Kita diam. Bila orang lain keluar tak ajak kita, kita terkilan. Kenapa korang tak ajak aku? Aku ni annoying ke di mata korang? Kalau aku ada korang rasa malu ke? Atau korang tak suka aku menumpang korang?

Dan lalu kita hidup cara orang miskin. Sedar diri. Biarlah takde beli baju baru dekat setahun. Kasut tukar bila dah rosak. Kita pergi fakulti naik bas, lagi rela daripada menumpang. Orang tu tiap minggu baju baru. Duit simpan kepuk-kepuk. Kita nak simpan duit seratus sebulan pun tak larat. Dia minggu-minggu tayang baju branded. Bila dipuji dia suka. Beli seluar macam beli nasik bungkus; takde masalah. Nak beli angkat terus. Beli kasut apatah lagi. Kasut kerja lain, kasut fieldwork lain, kasut bawak kereta lain, sandal pergi jalan-jalan lain, selipar balik rumah lain.

Kita kasut satu, selipar satu. Itulah kita buat pakai pergi kerja balik kerja, jalan-jalan. Bila kita takde duit, dia cakap kita boros. Bila kita mengadu ada masalah kewangan, dia salahkan kita tak pandai menyimpan. Bila kita takde duit nak makan, dia keluar diam-diam taknak bagitau. Sampai hati.

Biarlah kita. Kita orang miskin. Dan nauzubillah, janganlah kita memperlekehkan rezeki Allah. Apa yang Allah bagi tu sempurna. Setiap manusia lain rezekinya.

Dan walaupun kita miskin, kita harap kita masih ada hati budi. Hormat pada kawan-kawan, tidak kedekut dengan rezeki. Biarlah secupak kita kongsi dari dapat segantang tapi berkira walau sebutir. Biarlah kita miskin harta dari miskin kawan-kawan, miskin akhlak.

Ya Allah, ampunkanlah aku kerana berasa cemburu dengan rezeki yang Kau kurniakan kepada hambaMu yang lain. Ya Allah, murahkanlah rezekiku, sesungguhnya aku berhajat kepada sebarang rezeki anugerah serta pemberian yang engkau berikan.

Mood: bermuram durja

this is where I leave you

 

I gazed absent-mindedly through the window of the car. I was resting a few good minutes after painstakingly reading Jonathan Tropper’s This Is Where I Leave You throughout the darkness of the road with the illumination of my Nokia 5230 backlight, which I occasionally had to tap on whenever it’s dimming out. And to top that was the ever constantly shaking car speeding through bumpers and uneven rood surface; making way past the unfamiliar, empty streets of the Kuala Lumpur suburbs.

Oh well. It’s dark outside. The trees, hills, streetlights and some other cars moved along. This after-gloom of reading something emotional captivated my senses and emotions as well. It made me feel lonesome, in not a very good way.

And as were the many a night before of the same atmosphere and heartbreak effectively created by my reading, my mind flowed effortlessly to think of the current life I’m living. My pathetic, lifeless life. The words of the book floated from the pages, surrounding me with a mist of vivid motions and movements. Encapsulating me into a world with only me, my emotions and the drama. I began to reflect my life as an image of the book.

It has been exactly seven weeks since I enrolled my Master’s degree. Which so to speak, didn’t turned quite that well, yet.

Every single day I lived through just another day to get by. I was too lazy to live. No motivations, no exact objectives to achieve. I wake up every day with no apparent reason, just to live another day so that the day after, I would also live another day for the day afterwards and so that every day afterwards I can whine about all the days that have passed and tell how boring my life had been. And the cycle goes on. Perhaps, just perhaps, this cycle would stop the day I found myself again. Or worse, it would only stop the day I lost my life.

I was tipsy, dreamy, and angry. I was lonely and sad. I concluded that my life has been a big bad joke. Or maybe a very bad mistake. Or maybe a disappointment. Or maybe just a deception. Or maybe all of them. I felt like a ghost, with that sort of immediate insignificance. Shadowy, unseen. Soulless. A passerby of the mortal world. An outside witness. Or maybe like an animal, alive but lowly.

I go out with my friends. Chilling out, telling hilarious jokes. Teasing each other with mouthful curses. Yet I couldn’t seem to participate full heartedly in every occasion. Like my presence is just a matter of number. Between us, there are tiny pieces of closeness and comfort falling off one by one, each by every wrong word spoken, or rather, by every word not spoken, and by every thought contradictory to the others’.

We drifted apart, away from each other. From being a shelter of comfort zone, we are colliding each other not deliberately; sparking conflicts in between. We are strangers again. Being careful with every talk and walk; not to offend. Somehow, we don’t understand each other anymore. Or maybe they don’t understand me, or I don’t understand them. Because we’ve changed a lot, that what we have with us are only some faded memories, and the distance between the memories and the present is a long break of self discovery and the tearing away of one’s self boundaries.

I thought about all the good times. All the camps, feasts, vacations, fieldworks. The memories we are together in. The laughs, the jokes. I felt shockingly sad.

Everything didn’t seem like it was important anymore. The euphoria, the food, the courses I’m taking, the love yet to be found. The books I’m reading and I’ve read. The people that I know, and knew. The festivities, celebrations, anniversaries and convocations. My bed. My clothes. To put it in a nutshell, I feel drifted away from life itself.

With no money to live on, or a certain place to call home, life is just lived half alive. I learned to not cry because it won’t resolve anything. And more importantly, I’m not sad. I’m just bored.

I’ve just figured out that my living here has no foothold. No anchor. There is just no strong factor to keep going. Listlessly, I’ve been thinking that I should do something. Busying myself with anything, so that I would have some reason to live. But I am too lazy to move. Too comfortable to budge.

I accounted my selfless self for this sense of insignificance. I blamed my uncertainties in decision making for the lifeless life I’m living.

But my mind keeps telling me that I’m afraid to face life and its consequences, that I took the decision not to be alive at all. To the point that I denied everything good there is about life. I’m afraid of dealing with the pain, that I decided life is not important. I was securing myself against the misery and sorrow. The fear of losing. The fear of failure.

I have no things to attain, and no things that I can let go. I am jealous of other people, but did nothing to achieve glory. I was trapped within this phobia of letting something that I hold dear most go. I was too appreciative to things that are too small to have implication to my life.

I dreamt of many nightmares every night. Some people that I loved caught in accidents. I dreamt of flood, of blood, of death. I was scared and miserable. I was missing somebody but I don’t know whom. I was hoping to be saved by someone but I don’t know who will. I tried to tell somebody about all that I felt but nobody will understand.

I smiled coyly to people clashing my path. Or maybe sometimes it’s an actual smile. Or nodded vaguely with an inaudible monosyllable greeting. I hoped to be looked as invisible as possible, transparent from their bare eyes. I have nothing that I want from people. I have given up on human’s relationship. I was betrayed.

Somehow it feels like my time is up. I have no business living among them. I need escapism from these superficialities and fakeness; and just run from it all. And start anew at somewhere else. I am tired of thinking what to wear, how my hair looks, how my body smells, what do they think of me? I couldn’t just announce casually to the people “God, this is me. Stop imposing your values on me!” with a poker face.

Then again, I believe that it’s not them I’m dreading of. It’s me. Just me. Just I know that I could not carry on anymore. Some parts of me are already dead.

Life is just a series of forgivable mistakes, after all. And I have forgiven everybody but myself. I hated myself all along. I had never forgiven all my mistakes. I am guilty.

I closed the book for good. I have finished reading every page. We are still in the car; I began to see some other lights from other vehicles in front. My thoughts vanished in a split second. Without knowing what to expect, I closed my eyes. And I saw a face. An answer. Oh, please forgive me. Please forgive me. And I cried.

 

 

 

LiveJournal Tags: nokia 5230,sedih,jonathan tropper,this is where i leave you,missing,lost myself,guilty

Golden Egg

Selasa. 17 Mei 2011. Di rumah. Tengah nak bagi makanan itik, terkejut. Semua itik Mak dah terbaring, bergelimpangan. Semua dah senyap. Seekor itik tengah menggelupur. Lalat dah mula hinggap.

Balik rumah bagitahu Abah. “Abah, itik semua dah mati! Semua sekali!” Semalam mati seekor, tinggal 4. Hari ni 4 lagi semua dah mati. Takde telur itik tinggal.

Mak balik, beritahu Mak. Mak menangis. Mak sayang itik Mak semua. Abah kata ada orang racun agaknya. Sebab takkan semua mati serentak kan?

Selama ni itik-itik dah banyak berjasa. Tak kurang 300 biji telur itik-itik ni kasi dekat kami sepanjang hayat. Selama ni nak makan telur masin kena beli, sebiji dalam RM0.80. Bila dah bela itik sendiri, boleh kata setiap minggu boleh makan gulai telur itik, lepas tu makan telur masin free. Boleh makan banyak-banyak pulak tu. Dah berapa tahun tak beli telur masin dekat pasar.

Kalau ada baki lauk, tak takut membazir. Bagi semua dekat itik, nanti dia cepat kenyang lagi banyak telur. Sekarang tak tau nak campak mana baki lauk. Kasi ayam lah kot.

Ayam lain dari itik. Ayam pandai mengeram, boleh tetaskan telur. Itik serati pandai bertelur, tapi tak mengeram. Jadi telur dia semua kena kutip, kena masak. Kalau tak, memang akan busuk. Mak cuba tetaskan telur itik dengan letakkan telur dia dekat ibu ayam, tapi ibu ayam tak larat nak tetaskan telur itik tu. Sebab besar sangat.

Jadi itik-itik takde anak semua. Mati macam tu je. Sebelum mati, itik-itik bagi telur banyak-banyak. Dua hari sebelum mati, dapat kutip sampai belas-belas biji telur dia. Terus Mak buat gulai telur itik.

Semalam saya dan Abah bakar semua bangkai itik.

Kali pertama panggang itik. Itik mati.

Letting Go

Who do you think you are? – Jar of Hearts

In my very vast definition of love, I suddenly stumbled upon somebody. And this world created just for me and you; that nothing seemed to matter anymore. That my world is all about you; you and you. My world revolved around you.

I liked the way everything seemed to be perfect eventhough it was just us. We shared our lives together, soar to heights of dreams and satisfaction. In some ways, you are a part of me. Every tear, laughter and hug. In each I put my heart into. Because I love you.

How in the world, one day, you asked everything to stop? To stop being just us, and diverge our world into two the way it was?

You never knew how you made me feel perfect and loved. How finally I felt like I am worth something to someone. How with all my flaws, you’d still be able to accept me?

No, you are not cruel. You are just taking another path. And I was lonely again on my own. Even worse than before the start. I felt like some of me died inside. Because after all, you are a part of me. Literally.

Many things that I did I did for you. Just for simple reasons to make you happy. But you really didn’t need that. You didn’t need me. At all.

I was risking everything that I had in hand just to taste some sip of your poisonous love. It backfired.

When all hopes started to burn away, the best that I did was finding another strength and cause to live. But your love is so deep trenching inside my soul. Every thing I did without you became so painful itself automatically.

Not that I missed you, or your smiles, or your love. I just need your presence. To comfort me. To give me an unspeakable amount of strength and spirit. To assure me that every path I take in my life you would be there with me.

Even in some of my wildest thoughts, I was dreaming of a family. Of kids of our own. You and I grow old together, and reminisce the good old days with our small grandchildren.

Sometimes I laughed at my own stupidity. And cried consequently. How love had played a deadly game with me, and I lose miserably. And I just miss you even more. And missing and missing until tears seemed to be too little to compare with the excruciating sorrow.

You took away my sunshine and rainbow. But still, I miss you so very much. Because you are a part of me.

Test JPJ

Hari yang ditunggu telah tiba. Test JPJ!

Cikgu Memandu ambik dekat kolej pagi-pagi. Selalu dia tunggu, hari ni saya yang tunggu dia. Tak sabar nak dapat lesen P.

Sampai-sampai dia hon. Lepas tu terus pergi ke sekolah memandu. Dalam perjalanan tu dah fikir, ‘bestnya da dapat lesen! Nak celebrate!’ Sampai-sampai tengok nama. Sesi 1, no 63. Tunggu giliran sampai punyalah lama. Lepas tu dahlah tak tau prosedur nak buat ujian ni. Tak tau bila nak ambil slip, bila nak bagi balik slip dekat dia. Tanya dekat orang lain.

Dahlah tengah sakit perut. Dan2 je sakit perut time hari test.

Ok takpela, pergi toilet dulu. Balik dari toilet baru no 30 something. 33 orang lagi. Tunggu2 (lama jugakla'…), sampai giliran. Buat litar dulu. Dada dah kecut sebab nervous sangat.

Bukit OK. Parking OK. Tiga penjuru cam senget2 je. Keluar dari 3 penjuru, lega! Tengok result dekat JPJ, Alhamdulillah! Lepas!

Lepas tu buat jalanraya pulak. Tunggu lagi, lama jugaklah. Dalam 30 orang jugak lagi. Sampai turn dia panggil. Naiklah kereta kancil comel. Mula2 yakin gila, cek side mirror, signal segala bagai. JPJ sebelah diam je. OK, pedulikkan. Lepas tu start bawak.

Semua OK je. Sampai dekat gate keluar dari sekolah memandu tu, terlupa kasi signal. Takpe2, yakin JPJ ni sporting. Harap2 dia buat2 x nampak atau lagi bagus, dia tak perasan terus.

Nak keluar dari jalan tu nak masuk jalan besar, berhenti kejap. Wajib berhenti. Jalan tu berbukit sikit. Lepas tu masuk gear 1, lepas clutch sikit, turun handbrake. Eh, mati! JPJ sebelah diam.
Free gear, tarik handbreak. Start enjin balik.

Masuk gear 1, tekan minyak. Lepas clutch. Turun handbrake. Mati lagi!

Kejap2! Tenang2 kan dulu fikiran. OK, boleh buat ni. Tekan minyak sampai meter 3, lepas clutch sikit, tarik handbrake, lepas clutch sikit lagi……. ek ek ek ek! Mati lagi!

Takpe, hidup enjin balik. Masuk gear – “Dah2. Awak keluar sekarang!”
“Eh, saya boleh buat ni Encik. Boleh ni!” saya bantah JPJ tu. Sekejap je lagi, boleh ni!
“Sudah2. Awak turun! Bukan awak sorang je yang fail!”

“Encik, tolonglah encik, saya boleh buat ni! Saya boleh ni! Encik, saya kena dapat lesen hari ni!”
“Dah tiga kali saya bagi peluang, awak tak boleh buat jugak!”

“Tolonglah Encik! Saya nak balik rumah dah ni! Saya kena dapat lesen hari ni jugak!” ces, malu sungguh merayu2 kat JPJ tu. Macam merayu nak bercinta je. Jatuh my water face. 
Anyways, saya keluarlah dari kereta. Dok sebelah dia. Pastu dia bawak pusing semula balik sekolah. Tak sampai 50 meter pun saya drive!

Bila dia dah pusing tu, saya diam. Rasa nak nangis gila2. Mujurlah ada lagi sikit ego. Kalau tak mau jadi citer best JPJ tu kat bini dia : “Ayang tau, tadi ada budak laki umur dalam 20 tahun nangis dekat abang mintak luluskan ujian dia. Mau je abang gelak tengok air mata jantan dia!”

Dia tanyalah, “Kerja dekat mana?” Ces, tak perlu nak tanya2. Saya dah takde mood. “Belajar.”
“Dekat mana?” “UPM”

“Takpelah, kalau belajar boleh ambil lesen lagi masa cuti!”
Saya pun cakaplah: “Saya dah abes blaja. Nak balik kampung dah!” Dalam hati dah nyumpah seranah tahap Lodge Master Degree 66. Tak paham ke, nilah minggu last nak ambik lesen!
“Tadi masa buat litar, lepas tak?”

“Lepas.” Kalau lepas litar, sah2lah boleh buat bukit. Cuma sebab nervous je, bukit dekat jalan raya tak lepas. Sampailah semula sekolah memandu. Dia bagi markah 12/20. FAIL. Komen: Calon perlu berlatih untuk menggunakan clutch dan minyak supaya enjin tidak mati.

Kalaulah JPJ ni ada dekat tempat saya, mesti dia paham betapa pentingnya kena dapat lesen hari ni. Pertama, sebab saya dah tak tahan kena maki. Rasa macam anak tiri pun ada jugak. Salah sikit kena maki. Salah sikit kena maki. Rasa cam takde maruah diri langsung. JPJ ni cakap senang, suruh repeat. Cuba kalau dia yang jadi saya? Setiap kali belajar memandu rasa macam nak menjerit je.

Dah fail ni, kena belajar lagi. Konpem la cikgu memandu tu akan cakap: “Apsal lah kau tak boleh lepas. Berapa kali kau nak cikgu ajar kau; Naik bukit minyak lebih dari clutch!” Kena tambah jam belajar, jumpa lagi cikgu yang sama. Memanglah bukan saya sorang yang fail, tapi orang lain kalau fail pun cikgu deorang baik. Cikgu deorang takde maki2!

Kedua, sebab ingat murah ke RM150 nak repeat satu test? Boleh beli handset iPhone cap China satu tau tak? Dahlah duit ni dari biasiswa saya, dah abes dekat seribu. Takkan JPJ tak boleh consider? Tau tak untuk student, mahal gila nak buat lesen? Bukan ada student’s price pon! Tau tak, saya belum jilid tesis lagi? Mana nak korek duit? Pastu tambah lagi RM150. Bapak mahal! Test dia bukan kena bawak sampai dua marhalah pun sampai nak guna minyak dua tangki!

Ketiga, dah nak balik dah. Dah habis belajar dah pun. Saya bukan duduk dekat U je,nak balik rumah dah! Dah grad dah! Tau tak, apa ertinya kalau kena amek test minggu depan? ARGHHH!!! Tangguh lagi balik umah, kena bayar sewa kolej pulak!

Memang seriously nak nanges. Mujurlah ada kawan2 memberi dorongan, kalau tak rasa cam nak terjun bangunan je.

Takpelah, bukan salah JPJ tu pun. Salah saya, sebab tak buat betul2. Cuma JPJ tu takkan paham masalah sebenar saya, n saya pun tak boleh nak expect dia faham. Cuma tension repeat test mahal nak mampus! Tolonglah kurangkan harga sikit!
Sekarang ni mood dah hancur lebur nak jawab test besok. Nak nangis! Isk3!

P?S: Maaf dan terima kasih kepada kawan2 yang memberi semangat dan mengucapkan ‘good luck’, hari nih takde luck la! Maybe kena cuba lagi minggu depan.

Belajar Memandu (2)

Apa akan berlaku kalau belajar bawak kereta dengan dua cikgu memandu yang berbeza?

“Tekan clutch, jaga brek!” kata Cikgu Memandu 2. “Tapi Cikgu Memandu 1 kata tak payah tekan clutch. Just brek je!” kata saya.

Dua hari lepas masa bawak kereta, Cikgu Memandu 1 suruh tekan brek je masa nak berhenti. Dia kata kalau kereta accident dan kita tekan clutch nak brek, boleh menyebabkan kereta terbakar. Kalau nak u-turn, jangan tekan clutch, tekan brek sampai meter 0. Saya buatlah macam dia cakap, tekan brek je, sampai meter 0. Lepas tu enjin mati. Dia marah2 pulak. “Jangan bagi enjin mati!”
“Kau kalau dah masuk gear 2, tekan brek perlahan2, kalau tekan cepat2 enjin mati!” kata dia. Tapi macam mana nak tekan brek perlahan2 sampai meter 0 tanpa menyebabkan enjin mati? Konpius! Cikgu Memandu 2 pulak suruh tekan clutch supaya enjin tak mati. Mana nak ikut ni.

“Jauh lagi ni. Padam balik signal tu!” kata Cikgu Memandu 2 masa dekat satu simpang. “Tapi Cikgu Memandu 1 kata dah sampai sini boleh bagi signal!” protes saya.

Tapi macam mana? Takkan dari jauh tak boleh bagi signal? Dah terbiasa dengan cara Cikgu Memandu 1. Dia ajar bagi signal, tukar lane kanan, turun gear 3, sampai tiang lampu no 2 turun gear 2, lepas clutch, tekan brek, U-turn. Cikgu Memandu 2 suruh bagi signal bila dah dekat, turun gear 3, turun gear 2, tekan clutch jaga brek, U-turn. Tak macam gelabah pulak kan nak bagi signal bila dah dekat, lepas tu tukar gear 2 kali.

Nak ikut ajaran mana?

“Apsal kau tak berhenti dekat garisan putih? Dekat sini wajib berhenti!” maki Cikgu Memandu 2. “Sebab takde kereta. Cikgu Memandu 1 kata, kalau takde kereta jangan berhenti!” balas saya sambil buat muka selamba.

Alamak, konflik lagi. Dah takde kereta, kita jalan jelah. Cikgu Memandu 1 ajar terus je jalan kalau takde kereta dekat depan. Tak payah nak berhenti. Mujur Cikgu Memandu 2 boleh terima.

“Dekat sini pakai gear 1 je boleh. Bukan nak bawak laju pun. Kalau bawak gear 2 takut enjin mati” arah Cikgu Memandu 2. Tapi Cikgu Memandu 1 suruh bawak gear 2 dekat sini – saya protes dalam hati. Tak berani dah nak lawan.

Ikutlah kata Cikgu Memandu 2. Gear 1 pun OK. Slow sikit. Senang nak bawak.


Tengah2 bawak, tiba2 Cikgu Memandu 2 beristighfar. “Astaghfirullah, astaghfirullah!”. Saya dah takut da. Kenapa? Kita nak accident ke ni? Kereta ni nak meletup ke?

Rupanya dia berzikir, semata2 berzikir. Takde apa pun. Saya ingat ada benda buruk yang berlaku. Fuhh! Cikgu ni, dahlah tengah tension drive!

Last sekali: Ikut kaulah besok macam mana. Cikgu dah ajar banyak kali. Ikut pemahaman kau la. Yang ni ulangan je, bukan sekali cikgu ajar. Berulang kali dah!

Cikgu ni cakap macam dah give up je. JANGANNN!! Besok nak lulus supaya tak payah dah nak tension kena maki setiap kali belajar memandu!
-Terus tertekan. Besok hari penentuan!- Er, Monkey, mana bole surrender lagi! Kena buat betul2!
P/S; Kawan2 suma, esok saya buat test JPJ. Doakan saya berjaya ya! Please3!

Some Sort of Things

*Some glimpse of the future*

When packing up my things, I knew that everything is over. This whole 3-year period had finally come to its end. I packed everything already; books in boxes; clothes, towels, pants, bed sheets in big baggage; toiletries and hangers inside my pail. What’s left? Fifi, big teddy inside big plastic bag already. 

Maghrib azan is on air. Abruptly, a rush of emotions fueled my empty guts. The same azan is heard throughout the years, only now it is heard in different atmosphere. This is the last azan in UPM I'll be hearing.
The white mattress of mine is no longer will serve me from now on. The small light hanging above my study desk; the chair I sat on every time I’m on my computer. They are all will become a part of memories of this journey.

I remembered first day coming to UPM. Full of expectations and hope. Nervous but cheerful. I met PU, course mates, roommate. And to think of that right now, is to realise that they had now all gone. My first roommate, gone. All the PUs; gone. Course mates are those who will be leaving from my life very soon.
I double-checked my things.

The room is clear of my belongings; except for the rubber mat on the floor. I already am missing this place. Then my sister called. She’s already downstairs.

I hazily began to gather my things and carry them altogether downstairs. Without any hesitation, I walked away from the room, leaving it unlocked.

Suddenly my cheeks felt warm. Some tears is falling away from my red eyes. Gosh, never knew I’m going to fall in love so deeply with this place. Maybe it’s not this place. It’s the memories created when we were in this place.

Memories that bore feelings too much to contain. Some things stayed, and some things will move away. For all the things the memories carried, we only had some to cherish on and to remember people we were separated from. The things carried meanings only those who knew will understand. Even a simple 50 cent can bring you a smile, if you remember well the memories of it.
 
Some sort of things, will last longer in your memories than they do in real life. And to remember the things is also to remember the people that had came earlier into my life.

Life goes on. I swept the tears away and smiled. Nobody is going to see me crying on my last day in UPM. I’ll wear a happy face so that every body will remember the joyous last day we had had in here. For the sake of memories, of course.

Thesis Sickness

100 g cacing. Buat gulai…

I must admit. It’s hard to finish writing a thesis. It’s a never ending story. You write and write, but there are always rooms for improvement. Starting from getting to get my project title, I already knew that it would be a tedious job. My supervisor asked me to carry on with her project; about earthworms.

And so I agreed since I was quite interested in worms, though never even touch worms for quite some time. And then we met the earthworms. When I mentioned ‘we’ it includes my lab partner. He and I did the same method, but for different elements.

Meeting the earthworms was not a small deal. You have to open the cover, which requires two grown-ups for the task, you need to feed them with cow’s dung, and also needs two grown up males. And not to mention, the mosquitoes! Unless you burn some bonfire, the mosquitoes kept coming for your blood. And the mosquitoes were like, a whole nation or something since there was lots of them. LOTS AND LOTS OF MOSQUITOES! Sometimes the mosquitoes really ‘geram’ to suck my blood, that my arms looked very red.

And once we found a rat’s nest inside the cow’s dung, together with her babies. I can tell that her babies were drinking her milk because when we dig her nest and she quickly ran away, some of her babies were tossed here and there.

To start our project, we have to first let the worms reproduce for more worms so that they would be enough to start the project. When finally the amount of earthworms is sufficient, we need to collect them. 300 g of earthworms requires 1000 earthworms, and to collect 1000 earthworms, you have to dig the pond from morning till evening, literally. So when we need 1800 g of earthworms, we needed 6000 earthworms and it consume a whole week just to collect them.

Does this looks like spaghetti?!

 Then we put the earthworms into their respective ponds. And then came the storm. The pond is filled with storm water, and the earthworms surfaced to get some oxygen. Pity worms! It took us another 2 hours to dry the ponds back.

And after 30 days, then only can we collect the sample. It took another full day to collect all the samples from the pond.

After that, came the lab analysis. It took me another 2 days to let the earthworms suffer a slow death, another 2 days to oven-dry the earthworms, and 1 day to digest the worms in acid.

And after the results came out, I had trouble in analysing it. And the day that I’ve got my results, is one week away from final submission to coordinator. Then the weekend, I got finishing school to attend.

Then I started writing my thesis feeling like in hell.

I never knew that writing a thesis can really mess up your life. I literally forgot to eat, too busy to take bath, and too nervous to sleep.

Most of the time, I was fed with adrenaline, when no food enters my digestive tracts, and I was too tense and anxious while writing. The only thing that supplies me energy during that kind of moment was the feeling of despair.

And it bothers me that I couldn’t' even cry, because I was too tired that I couldn’t even afford my energy to produce tears!

Finally that it’s over, oh wait, it’s not over yet! VIVA! Damn! This is fricking tiring! I need to prepare my slides!

Now, the best thesis will win RM500, and so for best presenter. Hmm, maybe should try my luck you know. Maybe I should give it a shot, ‘alang-alang’ tired having trouble with a thesis, I should win over my exhaustion!

Kesunyian

I dedicate this entry to my ever loving family, beloved friends and to those who feel the same.

Sometimes people are hit with mid-life crisis even before they reached that age. That feelings you have when you are watching the sunset alone in the evening. You feel so alone and empty, and the orange ray of the last sunlight shines the gloom part of you, where you might just cry and feel in complete loneliness and solitude.
That this life you have is too lonely, and every day passing is meaningless and one more story of loneliness. One more step to insignificance. Joy and happiness that you could only feel from those faces of people you’d love, but you could not feel within yourself. The light inside of you seems like had died out, or faded away into nothing.

Remembering people you had lost, friends you had said goodbye to. Where had they all gone? The pictures you took. The videos you made. In the end, it all ends. Even though you had put so much love and efforts, it’s not enough to stop time. They’d all gone.

Every hug, every kiss, every word. They carved something onto your heart, and they stay as emotions you would remember every time you missed them. I miss my family. My friends. Sometimes they are with me, but I could not feel them. Sometimes I feel so longing to have them by my side, but when I’m with them, I don’t know the right words to say. To tell them how much I miss them. To say that I do care.

But simple things alone can separate you from them. They would eventually have somebody or something else to replace you with. That sometimes you’d feel that this life is a battle of self worth and acceptance. You fight so much to make people love and accept you, but they just won’t stay that long. They’ll move on and leave you. It’s painful.

And to know at last, that you have the spark to ignite your own happiness, is a knowledge that should have comforted you. Life is not all about how people define you, but how you feel happy of yourself. Life is always fair, just that you need to see wisely. Life gives second chances, grab them all. Sometimes the best discovery is to find your own self and to tell that person on the mirror: ‘I’m happy with you’.

Belajar Memandu

“Do you ever feel, Like a plastic bag? Drifting through the wind, wanting to start again”
– Katy Perry, Fireworks

Dalam perjalanan dari UPM ke sekolah memandu, lagu ni bermain2 dalam otak saya. Sekali sekala saya senyum2 buat2 bila cikgu memandu berbual-bual. Macam video klip lagu ni, saya bayangkan dada saya akan keluar bunga api bila bawak kereta nanti.

Macam dah suksis sukses gila babeng n terror nak mati bawak kereta la. Sampai bunga api mencanak-canak keluar.

Suka ke dapat bawak kereta? Seronok ke?

Saya sesungguh-sungguhnya merasa tertekan bila belajar memandu. Minggu ni belajar memandu lagi. Rasa fail sungguh.

Semalam cikgu memandu ambil saya dekat kolej. Saya sangat taknak pergi, sebab tekanan. Minggu ni dua kali pergi belajar. Sabtu Ahad. Orang pergi finishing school, saya pergi driving school. Mula-mula dulu seronok dapat start buat lesen. Masa tu baru lagi dapat biasiswa. Sebelum ni memang takde harapan nak buat lesen sebab takde duit.

Mula-mula dulu, pergi kelas. Buat ujian berkomputer, lulus. Pergi kelas lagi. Lepas tu start belajar kereta.
Saya belajar kereta daripada sem lepas lagi, tapi dulu dengan member. Hari pertama pergi, firstly cikgu tu tunjuk macam mana nak guna clutch, minyak, brek, gear. “Siapa nak try dulu?” dia tanya. Saya offer diri. Bagi saya, tak perlu takut salah nak belajar. Masa tu kan, bongok gila. Saya tak tau pun nak masuk gear kena tekan clutch. Nak tekan brek kena tekan clutch. Saya tak tau pun mana brek, mana clutch, mana minyak.

Mula-mula try2 dulu. Minyak, clutch. Pastu dia suruh gerakkan kereta. Masuk bab ni je, terus kena maki hamun sebab tersilap. Biasalah kan kalau tersalah. Tapi cikgu tu tak boleh terima. Bagi dia, kalau dia dah ajar, kena perfect. Tak boleh tidak.

Maka jadilah kisah kelakar pagi Sabtu. Nak masuk gear tak tekan clutch. Nak brek tak tekan clutch. Enjin mati jadi blur sekejap; tak tau nak buat apa. Nak masuk gear satu termasuk reverse. Nak turunkan hand brake ternaikkan dia. Setiap kali buat salah, kena maki kaw2. “Kau ni kenapa? Cikgu ajar kau, kau buat ikut pemahaman masing-masing! Lain orang lain cara! Keyakinan tu penting!” Sungguh tidak relevan makian cikgu itu. Bukannya taknak buat ikut cara sendiri atau tak faham, tapi first time bawak kereta takkan perfect kot?

Mula-mula saya dengan member gelak2, tapi makin lama makin sakit. Sampai dia hempas2 dashboard sebab marah. Last sekali, dia turun. Dia suruh member duduk sebelah. Masa ni, elok je pulak kan saya drive. Dan-dan je.

Lepas tu member saya bawak. OK je. So dia tak dapatlah ‘pujian ikhlas’ cikgu tu. Itu baru dia suruh main gear 1 dengan reverse.

Lepas rehat, dia suruh bawak ikut pusingan. Saya start dulu. Mula-mula jalan lurus ok la. Masuk selekoh je, dah mula buat salah. Lambat pusing, kereta nak terkeluar jalan. Cikgu tu tekan brek. Lepas tu sebab gelabah, tangan saya sampai bersilang-silang dekat stereng. Enjin pulak mati. Dapat makian lagi.

OK fine. Lepas tu tengah jalan, dia suruh brek sebab ada kereta lain dekat depan.

Saya tekan brek tak tekan clutch. Enjin pun mati dengan seronoknya. Dapat lagi makian! Lepas tu jalan2 lagi, dia suruh masuk gear 2. Masuk je, gear tak masuk rupanya. Terfree pulak gear. Mati lagi enjin. Dapat makian lagi.

Dia punya berangin sampai dia keluar sekali lagi. Lepas tu member saya pulak bawak. Perfect! Dia pun suka kat member saya tu. Siap puji2 lagi. Lepas dah abis belajar tu boleh pulak dia gelak2 kan. Macam takde apa berlaku. Saya pun buat tak tau jela. Takkan nak muncung pulak kan?

Lepas tu, berapa minggu lepas tu, sepupu dia pulak ajar. Dia tak sihat. Saya pergi dengan kawan lagi. Belajar naik bukit, parking dengan 3 penjuru. Mula-mula OK naik bukit. Masuk parking dengan 3 penjuru FAIL. Kawan saya perfect lagi, walaupun masa naik bukit dia enjin mati. Sepupu dia pun bengang je dengan saya. Berapa banyak tiang tumbang masa dekat 3 penjuru.

Tak lama tu, cikgu telefon kawan saya. Suruh siapkan lesen. Kawan saya tanyalah pasal saya. Lepas tu cikgu tu kata nak setelkan kawan saya tu dulu. Sebab dia better. Masa tu rasa benci betul. Rasa dianaktirikan. Memang la saya bawak teruk, tapi cikgu tu taknak bagi chance pun. Terus suruh kawan saya buat dulu.

Maksudnya kawan saya yang sedia terer tu dia ajar lagi jadi pandai. Saya yang bongok ni dia biar dulu dekat tepi, setelkan yang pandai dulu. Saya dah kata, kalau buat macam tu lagi lambat saya habis buat lesen. Kawan saya memang cepat lagilah. Dia siap kata dekat kawan saya“Kawan kau buat kemudian.” Nampak sangat dia pandang rendah pada saya.

Lepas tu kawan saya dengan bangga buat lesen. Seminggu je dah siap. Siap masa balik, cerita dekat saya yang cikgu tu kutuk2 saya. Gelak-gelakkan saya. Kawan saya pun tumpang gelak. Dia sukalah, cikgu tu suka dia. Sabar jelah. Saya teringat daripada kecik selalu jadi macam ni. Cikgu-cikgu suka abaikan students yang tak pandai, sebab dia nampak potensi pada yang pandai je. Yang tak pandai letak tepi dulu, cikgu akan datang semula kemudian.

Padahal cikgu tu tak suka students yang tak pandai. Sebab penat nak mengajar. Saya rasa down betul. Sampai hati betul dia buat macam tu. Sampai sekarang, dia bukan kisah sangat pun. Macam dulu, beria dia suruh kawan saya siapkan lesen P.

Setkan tarikh sekian2. Macam saya, dia anggap saya takde potensi. Macam mana dia nak cakap pasal keyakinan kalau apa yang dia buat tu menyebabkan saya jadi makin tak yakin dengan diri sendiri? Dia takde pun setkan tarikh mana saya kena dapat lesen.

Lepas tu saya dah tak kisah. Lantaklah. Dunia ni memang double standard. Masa saya nak pergi belajar, saya pergi. Rasa malas, taknak pegi.

Bayangkan masa kawan saya belajar dulu, dia ajar sorang2 je. Saya kena kongsi 4 orang untuk setiap sesi. Macam mana? Pegang stereng lima minit, tukar orang. Kawan saya puluh2 kali buat, dia sorang je. Takke kita rasa down?

Dah kata lembab belajar, tolonglah fokus dulu sorang2. Takkan terus nak buat semua empat-empat? Memang susah lah. Lagipun saya bukannya teruk sangat pun. Makin diajar, makin OK. Lepas dia setelkan kawan saya,lambat betul dia nak ajar saya balik.

Masa naik bukit dengan kawan saya dulu, saya rasa saya lagi OK dari kawan saya. Dah takde mati-mati enjin. Tapi sebab saya tak pandai kawal stereng, masa parking dengan penjuru jadi susah. Tapi dia terus abaikan saya. Sedih gila! Bukannya saya dah takde potensi! Kalau dia ajar saya dengan kawan saya sekali boleh je setel sama2.

Sampai sekarang ni pun, masih lagi rasa marah dan tak suka. Entah bila nak setel lesen saya pun tak tau. Dia pun tak ambil kisah. Saya tambah jam, dia dapat duit. Saya tak pandai macam mana pun dia yang akan untung. Dah dekat sembilan bulan belajar, tak dapat2 lagi lesen P. Kalau lagi lama belajar, senanglah nak lupa bawak kereta. Maybe itu yang dia nak kot? Saya lupa, saya tambah kelas. Saya tambah kelas, dia dapat duit.

-Bengang!-

Sambungan:  Belajar Memandu (2)

Seorang Pemandu Bas

Ramai-ramai tunggu bas…

Pagi Isnin lepas saya naik bas waktu pagi. Biasalah, mana ada transport kan selain public transport. Pukul 7.40 pagi, bas dah nak jalan. Saya cepat-cepat kejar dan naik. Lepas saya naik, ada lagi beberapa budak perempuan naik. Lari-lari semua.

Lepas tu pak cik drebar bas suruh saya berdiri dekat tangga. Masa tu duduk dekat dashboard. Dia tak nampak side mirror sebab saya block. 

“Kesian budak lelaki. Asyik dapat duduk dekat tangga je!” kata pak cik tu tiba-tiba lepas saya berdiri dekat tangga. Budak perempuan yang ramai-ramai tu pun mula senyum. Saya pun balas senyum. Bas pun mula berjalan.

“Cubalah bagi yang lelaki ni pulak duduk. Kalau perempuan naik bas, laju semua cari tempat duduk. Bila lelaki naik, kena berdiri semua! Yelah, budak perempuan ramai. Yang lakinya sikit. Kalau laki berdiri kan lain-lain jantina!” kata pak cik drebar penuh jenaka. Yang lain gelak.

“Perempuan asyik mintak kerusi je. Yang laki dapat tangga. Sampai Najib pun pening. Perempuan pun nak kerusi parlimen sekarang ni.” Semua gelak lagi. Pandai pak cik ni kaitkan kerusi bas dengan kerusi parlimen – kata saya. Dalam hati jelah.

“Cuba tanya yang lelaki ni, nak duduk tak. Yelah, penat asyik berdiri je!” tiba-tiba pak cik tanya saya. Saya senyum. Mood masa tu Monday blues. Malas + mamai. Segan je tetiba semua pandang saya. Sebab saya diam semua pun buat tak tau je. Lagipun pak cik bukan serius pun masa tu. Just nak hangatkan suasana pagi.

“Kalau naik bas ni kan, masa mula-mula masuk je semua datang awal. Apa namanya tu? Yang masa budak-budak baru mendaftar?” kata pak cik drebar.

“Minggu orientasi!'” jawab dua tiga orang. “Hah, masa tu je datang sebelum pukul tujuh. Ada ketua bagi order ‘esok pagi, kumpul pukul tujuh dekat sini!’ Datang pukul 6.50, dah ada semua! Sampai ada pak cik-pak cik drebar datang awal takut budak kumpul lama. Tapi masa tu jelah datang awal. Lepas tu datang pukul tujuh, takde lagi budak-budak. 7.20, ada la sikit-sikit. 7.40, baru menderu-deru datang!” komplen beliau.

“Agak-agak 100 tahun lagi ada tak UPM ni?” pak cik tiba-tiba tanya. Budak perempuan sorang jawab “Ada. Mesti adanya”.

“Kalau 200 tahun? Ada lagi tak? Ada agaknya, tapi dah lain agaknya ye tak? Dah ada highway dekat UPM. Dari kolej nak pergi fakulti ada highway. Tapi highway jelah. Naik bas lagi!”

“Sampai bila agaknya nak naik bas ni? Ada ke transport lain lagi nak pergi kelas. 200 tahun lagi agaknya naik bas lagi tak?” Saya terasa. Haha!

Seorang budak perempuan jawab “Nanti dah ada komuter pak cik, senang je nak pergi kelas!” kawan-kawan dia pun sambut dengan gelak. Tak lama tu, bas berhenti. Ramai orang turun. Ada seat kosong, saya duduk. Masa tulah teringat macam-macam. Dulu seronok masa first year, naik bas ramai-ramai. Cerita dalam bas nanti boleh jadi bahan lawak.

Dulu kami suka duduk dekat tangga. Sebab senang nak paut. Masing-masing buat mimik muka sampai tergelak bila lalu selekoh. Lepas tu sengaja main himpit-himpit dekat selekoh nak bagi sesak. Lepas tu, banyak je perhatikan perkara-perkara lawak dalam bas.

Ada langgar perempuan tu, ada bau taik kucing. Ada awek ‘comel’ naik bas. Drebar maki-maki budak. Semua tu jadi bahan gelak masa dekat bilik. Kadang-kadang belum sempat sampai bilik, dekat kelas pun dah kecoh. “Eh, ko perasan tak budak tadi? Budak tulah yang aku jumpa hari tu!" – Dialog ni mesti keluar masa lepas turun bas.

Naik bas ramai-ramai tak boring. Ada je benda nak jadi gurauan. Dulu la. Lepas tu sorang-sorang taknak naik bas. Nak naik motor, kereta. Yelah, bas lambat. Tension lama-lama naik bas. Nak gerak makan masa. Bas macam kura-kura. Sekarang ni, most of the time, saya naik bas sorang. Tak pernah naik bas ramai-ramai dah. Tapi kenangan yang kecil tu kadang-kadang lebih buat kita rasa gembira.
Kenangan. Rindunya…

Masa Usagi mati dalam Sailormoon, dia cakap:
“When I wake up in the morning,
a pure white curtain of lace is rustling in the breeze.
The cuckoo clock in the room says it’s 7 o’clock, and Mom’s voice says, “You’ll be late if you don’t get up!”.

I’m still half asleep, and I think, “Please let me sleep for 3 more minutes.”
I’m late for school every single day like clockwork,
my teacher makes me stand out in the hallway,
and I get failing grades on my tests.
The crepes we’d all eat on the way home.
We’d gaze dreamily at a party dress in a show window.
The little things bring such joy and I’m happy.
I wish…
I wish I could go back to that kind of normal life.
I want to go back.”
Kalau boleh diputarkan masa… Semuanya dah tak sama macam dulu. Pak cik drebar ni betul-betul buat saya terfikir. Terima kasih pak cik, untuk kenang-kenangan yang pak cik ingatkan.
Waktu turun dari bas, saya senyum sendiri. “Semua ni akan berakhir jugak. Lepas ni, kita dah takkan jumpa. Benda ni pun akan jadi kenangan nanti.” Kata saya dalam hati.

Mak

Semalam Mak telefon, tanya khabar berita. Dah lama tak telefon mak. Saya cakap, batuk-batuk. Kadang-kadang bersin. Tak sihat. Mak suruh cepat ambil ubat, takut melarat. Saya cakap ya.

Belakang Mak, dengar suara Dadad. Mak suruh Dadad ambilkan kain buruk; lap lantai. Dadad tanya Mak; “Mak, dekat mana?” Mak jawab; “Tu, dekat tangga tu!”

Dadad tahun ni sudah masuk tiga tahun. Sudah tiga tahun mak jaga cucu Mak macam anak sendiri, sampai Dadad pun panggil Mak Mak. Sedih dengar suara Mak, Mak kata rindu. Saya pun rindu Mak. Rasa nak balik rumah. Tapi minggu ni saya sibuk; saya belajar kereta.

Mak cakap Mak tak sihat sangat lagi. Tangan kanan Mak yang terkehel hari tu masih lagi sakit. Tapi Mak gagahkan diri buat kerja rumah; takut otot tangan Mak jadi lemah.

Belakang badan Mak kulitnya tegang, masih tak pulih-pulih. Sebab Mak diabetik, kudis susah nak elok. Sedih teringat Mak. Harap-harap Kitan dengan De jaga Mak baik-baik.

Teringat peristiwa sedih masa Mak tertumpah minyak panas satu kawah. Hari yang sepatutnya gembira buat kami, bertukar jadi hari malang. Malam tu, saya kejutkan Mak daripada tidur. Mintak Mak kain pelikat buat pakai. Kain pelikat untuk duduk rumah takde. Mak tolong carikan kain Abah yang Abah dah tak pakai untuk saya.

Besok awal-awal pagi Mak dah bangun, nak siapkan kenduri tunang La. Mak tak macam kami, bangun lewat. Mak bangun awal-awal pagi, siapkan sarapan, basuh kain baju, sidai kain, basuh pinggan. Dalam pukul 10, orang dah mula ramai menolong. Mak pun dah mula kalut nak siapkan semuanya. Kami menolong setakat termampu; De pun masih berpantang lahirkan Akmal.

Dalam pukul 11, orang dah mula memasak di dapur. Kawah-kawah besar dibuka menadah, dapur-dapur besar semua dinyalakan. Lauk-pauk mula dimasak. Kemudian terdengar khabar rombongan tunang pihak lelaki akan tiba. Mereka lekas menyuruh Mak bersiap. Mak pun ingin lekas bersiap. Mak nak buang air. Mak tak tahu lantai tu ditutup surat khabar sebab minyak tumpah. Mak tak tahu. Bila Mak pijak surat khabar tu je, Mak terjatuh. Pak Cu Su menjerit nama Mak; mak cik-mak cik yang lain pun menjerit. Tapi bukan setakat terjatuh; tangan Mak terhentak pada kawah besar yang penuh minyak; minyak masak sebesar satu kawah yang masih mendidih tumpah atas belakang Mak.

Pak Cu Su menjerit nama Mak kuat lagi; sambil Ya menjerit jugak “Mak! Mak!”. Saya ketika itu sedang menjaga anak saudara, lekas berlari ke dapur untuk melihat Mak. Alangkah tersayat hati bila nampak badan Mak berlumuran minyak panas dari bahu ke kaki; baju Mak lenjun dengan minyak panas. Pak Cu Su papah Mak ke tepi; orang ramai mula menjerit memekik. Daripada muka Mak nampak kesakitan yang amat.
De yang masih berpantang, berlari-lari mendapatkan Mak. Saya berlari kepada Mak dan menjerit: “Mak bukak baju! Bukak baju!” saya risau kalau minyak pada baju Mak yang masih panas terus membakar kulit Mak. Seharusnya ditanggalkan segera mungkin!

Kemudian Mak kata dengan tenang: “Tanggalkanlah baju Mak!” Tapi saya melihat semua orang melihat Mak. Saya takut memalukan Mak di depan orang ramai. Segera saya berlari ke bilik Mak mencari kain batik. Sebaik jumpa sehelai, saya berlari semula kepada Mak. De dan Kak Long dengan segera menanggalkan baju Mak. Mak kata “tangan Mak patah!”, perkataan terakhir saya dengar daripada Mak ketika itu. Pak Cu Su menjerit memanggil Abang Hatta; Abang Hatta ketika itu sedang menyiapkan meja di luar.

De sapukan badan Mak dengan minyak gamat setakat tercapai, kemudian Pak Cu Su menyuruh Abang Hatta menyiapkan kereta. Kak Long menyuruh saya mengambil dompetnya di bilik; saya segera berlari ke tingkat atas rumah. Tiba-tiba saya terlihat Dadad di celah kanak-kanak yang berkumpul di tangga melihat Mak. Saya begitu risau akan keselamatannya: kanak-kanak yang sebelum itu begitu asyik bermain dengannya, kini mengabaikan Dadad sekaligus. Dadad mencelah-celah di antara mereka untuk berjalan. Terus saya mendakap Dadad dan mendukungnya turun.

Kak Long kemudian menjerit: “Jaga anak Kak Long!” sebaik saya menyerahkan dompetnya. Dadad ketika itu bersama saya; Shasha pula didukung oleh sepupu kami. Itu pesanan terakhir Kak Long sebelum dia, Pak Cu Su dan Abang Hatta menghantar Mak ke hospital. Susasana hingar-bingar mula bertukar sepi. Ketika itu Ya memeluk De erat-erat dan menangis teresak-esak. “Ya nampak Mak jatuh, Ya nampak Mak jatuh!” kata Ya antara selang tangisnya. De cuba memujuk Ya; kemudian saya menyuruh Ya masuk ke bilik. Di dalam bilik saya, Kitan sedang menangis bersendirian. Ya dan Kitan keduanya menangis tidak berhenti.
Di ruang tamu, Abah termenung. Abah kesal tidak sempat ditemukan dengan Mak sebelum dikejarkan ke hospital; sebab Abah tahu ayat-ayat penawar untuk cedera akibat api.

Saya melepaskan Dadad selepas semuanya bertukar tenang semula. Rombongan tunang lelaki kemudiannya tiba. Mereka terkejut mendengar perkhabaran yang begitu drastik. Abah menyambut mereka dengan sugul; tetapi masih tidak lekang dengan senyuman.

Kemudian saya mengambil Mia dan Shasha dan menidurkan mereka berdua dalam bilik Mak. Dalam bilik Mak, tergantung baju kurung ungu yang akan Mak pakai beserta baju Melayu ungu Abah. Hati saya menjadi sayu.

Dunia saya berhenti sebentar di situ. Saya termenung mengingat Mak dan tidak peduli lagi pada majlis yang berlangsung. Saya memeluk dan mencium Shasha dan Mia berulang kali; kerana begitu saya rasakan rapuhnya nasib manusia. Selepas terdengar bacaan zikir dimulakan, tanda bermulanya majlis merhaban Akmal, saya tahu La sudahpun ditunangkan. Tidak lama kemudian La datang ke bilik Mak dengan baju putih persalinan tunangnya. La menyiapkan beg Mak. Mak ditahan di wad. Kemudian tidak semena-mena La menangis. “Hari ni La pakai cantik-cantik, Mak tak dapat nak tengok!” La begitu pilu dan kesal. Mak tidak ada dalam majlis tunangnya yang patut menjadi hari bahagia, sedangkan sebelum ini Mak sentiasa ada pada hari-hari penting anak-anaknya: konvo, kahwin, tunang. 

Daripada semua orang yang ada, kenapa Mak yang ditimpa bala ini? – Saya bertanya sendiri. Kenapa bukan orang lain?

Kemudian teringat setiap penderitaan anak-anak Mak. Kitan tertelan jarum; Ya memasukkan manik dalam hidung; De dan Kak Long bersalin; saya dan Kitan disunatkan; Abengah patah tangan. Terasa seolah-olah Mak sedang mengambil setiap penderitaan anak-anaknya sekaligus. Setiap kesakitan yang kami rasai ditumpahkan ke atas Mak semuanya serentak untuk menguji sejauhmana kasih sayang kami kepada wanita agung yang melahirkan dan membesarkan kami.

Petang itu, kami melawat Mak. Saya tidak tertahan melihat Mak berbaring di sisi; belakang Mak hampir kesuluruhan luluh dimamah minyak. Saya mencium pipi Mak berkali-kali, sambil airmata saya tumpah tanpa dapat diempang. Saya berbisik tanpa disedari: “Mak! Mak!” Semua saudara dan jiran kami hanya memandang dengan sayu. Saya lihat belakang Mak; kesan-kesan minyak sudah menjadi gelembung air yang besar.

Mak melecur sampai di celah paha. Melihat kecederaan Mak, saya tahu akan mengambil masa untuk pulih. Hanya kami adik-beradik dan Allah sahaja yang mengetahui betapa pilunya hati kami.
Tangan Mak mujurlah tidak patah; hanya tulangnya lari daripada siku. Dalam penderitaan Mak, saya bersyukur kepada Allah kerana keadaan Mak tidak begitu serius. Sekurang-kurangnya minyak panas tersebut tidak tumpah ke muka Mak.

Keesokannya, saya terpaksa kembali ke UPM untuk projek tahun akhir. Saya tidak henti-henti menangis. Saya berdoa Mak segera sembuh; dan saya akan menjaga Mak baik-baik.

Sehingga kini, hampir 3 bulan berlalu, Mak masih belum pulih sepenuhnya. Kadangkala saya menyalahkan diri sendiri kerana tidak mampu menjaga Mak, dan kadangkala kerana kesal saya selalu tidak boleh diharap. Sudah lama tidak menjenguk Mak, dan kerinduan mula menguasai jiwa. Saya berdoa supaya saya dapat berbakti kepada Mak dan Abah sementara mereka masih ada, dan saya akan menjaga mereka sepertimana mereka memelihara saya daripada kecil sehingga sekarang. :’) Ya Allah, makbulkan doa hambamu ini!

Dan Kami wajibkan manusia berbuat baik kepada kedua ibubapanya; ibunya telah mengandungnya dengan menanggung kelemahan demi kelemahan (dari awal mengandung hingga akhir menyusunya), dan tempoh menceraikan susunya ialah dalam masa dua tahun; (dengan yang demikian) bersyukurlah kepada-Ku dan kepada kedua ibubapamu; dan (ingatlah), kepada Akulah jua tempat kembali (untuk menerima balasan). [Luqman 31:14]

What? u start blogging?

I know, I know...

Now is a not very good time to start blogging, but I couldn't help myself from championing a keyboard marathon. Oh God, and next week I should be sending my first thesis draft! Shouldn't I be writing my thesis now instead of updating my blog?

To the hell with thesis! Hahahaha! This is very depressing! Writing thesis is like typing a never ending story. There is always room for more words and corrections, and science facts that had to be verified via writing a full sentence of crap and craps. Since I like to write craps and I had wrote enough craps for thesis, maybe writing thesis shouldn't be given any attention, at least for now. Some other craps, however, will be given special treatment. Such as this blog. Hohoho. and that leads us to point number two. (eh, bila masa pulak ni point no 1 kan? )

I would like to have money by doing what I love: writing! And that was why I subscribed nuffnang, for some wealth sake ^.^ I just love getting money!

Then it should make sense now. To have more money, I have to have more people reading the craps I wrote. To have more people to busy-ing my traffic, I have to always have fresh material. To have fresh material is to write more craps! So, my accounting machine deducted this: to write more craps is equal to more money!!

That's why you would be seeing more and more craps sooner! Hahahaha!! and please follow my blog. let's enrich each other with money if u guys subscribe for nuffnang!

BACKSTABBERS

This is the first time I’ve ever felt this way. Can I move on? Can I forget about it? Will I ever give myself a second chance?

Okay now, friends are the ones who stay whenever you are happy and whenever you cry, right? What will happen if a friend stays when you happy and the one who MAKES you cry?

There is this irrelevance and nonsense-ness in talking this crap. I don’t like it either; believe me. But I can’t seem to escape from this. This is the biggest question of my own existence, the one that keeps me feeling lonely and different.


I don’t know why it happened. Why am I always different from the rest? Hell yeah, they made fun of me. They laughed at me. They made me feel different. Unwanted. Unimportant. They bullied me. They slapped me. They are no near to the term ‘friends’. They are simply bullies. And they are cruel bullies.

But was it me that asked God to make me into this human being? I love Allah. And I will never forgive those who have made fun of His creations. His creations which include me. And I have never; will never ever blame Him for who I am. I believe in his Fate; his Qadha and Qadar.

And I survived those humiliations for being different. Those nasty words they talk. Those harsh gestures they made.

Then all that ends. And I met backstabbers. Who in their own right mind only has things to stab on my back and not someone else’s. It has always been me, me and me, that they have kept ‘discussing’ about.
But whenever those things come to them, they react differently. They blame other things than themselves. Why?
You know what, up till now, I don’t think I’d ever have ‘best friend’. What stuff is this thing? Why they always keep me suffering? But the worst part is that I’m blaming myself for this. I am mad with myself for being different. For unable to stay ‘fit’ to the society. For being just who I am. For being DIFFERENT.
And now, whenever I feel sad, is because of friends. Because the pain they give is painful than the pain your enemies give. But heck, I don’t have enemies. I just have friends.
Sometimes I really wonder. Can we consider somebody as a friend if he@she doesn’t consider us the same? Why is it that people will always choose somebody else over me? As if I’m not important. As if I’m that bad. Is it just because I’m different?

Loneliness is killing me right now.

I know that every time I pull the key, nobody’s waiting. Going to classes and back to room with only myself. Nobody to talk to when I am sad. Nobody to tell me that it’s OK to be me. Nobody to invite me to Jumaat prayer. Nobody that comes to my room just to talk with me. NOBODY! NOBODY which includes you!! The only person they know is me with that mask. The uncovered part of myself is still hidden. Well, that’s because nobody’s listening when I am trying to express myself. They don’t like to listen to those stuffs. They just want the laughing parts, not the crying ones. In some sense, it sounds good, but to some extent, it’s disappointing. Lack of empathy.

Every time I post a status to Facebook, it means I need help. I need support from this grief. From these questions of my mere existence and difference. I need somebody. Just somebody. To tell me it’s ok to be me. It’s ok to cry your heart out. And to tell me “I want to be your ‘best friend’”……

The kind of friend that doesn’t leave you for other friend.

The one that listens to your cry eventhough not offering his shoulder to cry on.

The one that makes you smile and not asking you to make him smile.

The one that remembers you and not the one who asks you to forget him.

The one to laugh and cry together, not just when you laugh.

The one that knows how to make you happy and knows when you are sad.

The one that stays, not the one who can’t wait to leave.

The one that remember to invite me to go to class and Jumaat prayer together. That asks me to accompany him not only when he is all alone and no other friend is around.

The one that never delete me from facebook just because I've made him mad.

Maybe the real thing that I should ask for is MIRACLE to have this kind of'friend'. Perhaps. Perhaps. But I'll keep praying. And waiting. Be positive. B +. :'P