09 June 2019

Diari Ramadan Bedaduz (2)

Tahun terakhir dalam dekad ketiga menuju ke dekad keempat kehidupan, saya menghadapi Ramadan tahun ini dengan suatu perasaan kekalahan, tapi dalam suatu warna yang positif. Kekalahan menunduk kepada Sang Pencipta.

Pada tahun ini, ada dua sisi kehidupan yang saya telusuri. Suatu sisi penurutan nafsu, manakala suatu lagi menundukkannya.

Ada beberapa peristiwa pada bulan Ramadan kali ini. Hampir separuh daripadanya, berbuka dalam kemewahan melampau-lampau di hotel-hotel dan kafe mewah. Bermula di Marriott, Little White Cafe, Teknocafe, Ambassador, Hotel Bangi Resort, Palm Garden; hampir keseluruhan hotel di Putrajaya telah dilawati. Makanan yang beraneka jenis, serba serbi, berwarna warni, ditambah tuang tiada berhenti suatu ironis kepada kelaparan berpuasa sepanjang hari. Menurut kepada nafsu, tidak pernah cukup pinggan walau perut terasa ingin meletus. Dan setelah kekenyangan bagai ular sawa, solat terawih ditinggalkan terus dengan sedikit kesalan 'Ah esok aku akan lebih baik'. Begitulah.  

Dalam malam-malam lainnya, saya ke surau-surau bersendiri, mengemis barang secebis makanan sewaktu berbuka. Selesai beratur mengambil makanan sekadar apa yang ada, saya melabuhkan diri di celahan orang ramai, sendirian di tengah-tengah masyarakat berkeluarga. Dalam merasa sudah berusia, mungkin begitu juga saya masih tercari-cari tempat di dalam dunia, kadang tersudut di suatu bucu sepi, seboleh mungkin mendiamkan diri tidak mahu diperhati. kemudi haluan sendiri dalam kehidupan yang melupakan kita.

Pada hari Nuzul Quran, saya menerima naskhah al-Quran pertama yang saya beli sendiri setelah menjadi audiens untuk bicara bersama ustaz ad-Dien. Begitu hiba mendakap rona merah saga dalam tangan, perasaan ketika itu di dalam bilik adalah sebuah keterujaan dan kesedihan yang silih berganti, hampir pada usia 30 memiliki al-Quran sendiri. Sungguh, saya merasa terharu dengan kebaikan Tuhan. Dia tidak pernah melupakan.

Kali pertama juga saya di celah audiens mendengar bicara ustaz ad-Dien tentang al-Quran, dalam bulan Ramadan dengan rela hati memandu mencari ilmu. Dulu di sekolah, kerap ponteng kerana bosan mendengar ceramah agama. Ah, begitu Ramadan tahun ini begitu berbeza. Kata ustaz ad-Dien, jalan-jalan kebaikan ada banyak dan tidak pernah terlewat untuk menjadi baik. Bahkan ada ilmuwan masa silam yang pada mudanya kaki botol, menuntut ilmu pada usia senja lantas menjadi ulama. Betapa beruntungnya, berkatnya usianya di hujung-hujung nyawa.

"Jangan fikir yang jahat selamanya jahat. Dan jangan fikir yang baik pengakhirannya baik." Dari situ saya simpulkan dua perkara - jangan sesekali menilai seseorang hanya kerana perbezaan pada dirinya kerana dia boleh berubah, dan berdoalah kepada Allah agar ditetapkan iman untuk terus berada di jalanNya. 

Bulan Ramadhan lebih penting daripada membaca al-Quran, adalah mempelajari al-Quran, kata Ustaz ad-Dien. Quality over quantity. Kata Ustaz ad-Dien, setiap kali pada bulan Ramadan, Nabi Muhammad saw akan bertalaqi dengan malaikat Jibrail as membaca al-Quran, dan tahun sebelum kewafatan baginda, Nabi sempat khatam 2 kali bertalaqi dengan Jibrail. Pengajaran ketiga - semakin meningkat usia dan semakin dekat dengan kematian, kita harus semakin bersemangat menambah ilmu.

Dalam hati tercuri-curi doa, bahawa janganlah Ramadhan ini menjadi yang terakhir. Betapa kerdilnya diri, betapa sedikitnya amalan. Betapa sukarnya mencari titik keseimbangan kerjaya dan ukhrawi, apabila malam terlalu penat untuk beribadah. Kadang janji untuk bangun subuh berjemaah juga sering dimungkiri mata yang enak tidur, bersahur benar-benar di hujung waktu tidak sempat untuk ke surau.

Ramadhan kali ini, sewaktu di kampung saja sempat 20 rakaat dan berjemaah Isya dan Subuh di surau, teringat pesanan Ustaz di sekolah dulu "Utamakan yang wajib. Terawih itu hukumnya sunat. Kalau kamu solat fardhu Isya dan esoknya Subuh berjemaah, dapat pahala seperti bersolat sunat sepanjang malam."

Begitulah, diari Ramadan tahun ini. Moga amalan saya diterima Allah swt, moga dosa-dosa saya diampunkan, dan moga berjumpa Ramadan dan lailatulqadar tahun hadapan. Amin.


Orion

Saya menghela nafas panjang, di atas tunggul kayu, tebing bukit di ladang universiti. Cuti semester masih berbaki beberapa hari, pelajar universiti tidak ada yang akan ke mari malam ini. Sesuai untuk saya bersendiri melayan perasaan.

Malam ini kerdipan bintang cemerlang tanpa lindungan awan gemawan. Buruj Orion masih terpampang di dada langit, bulan terakhir pada tahun ini. Ah, Orion yang sungguh misteri. Buruj yang dikenali manusia seawal tamadun - dari China ke Graeco Roman, ke tamadun Islam. Ketiga piramid Giza didirikan sejajar dengan jujukan bintang dari buruj Orion.

Perasaan melankoli, kecewa dan putus asa sedang bergaul dan amalgamasinya sedang menghenyak setiap pelusuk dada.

Saya memandang Orion buat kesekian kalinya, 'menjahit bintang menjadi buruj wajahmu' - bisik saya sendirian.

"Dalam hidup, kita mesti berani. Berani bukan untuk berlawan, tapi lebih penting berani untuk memilih. Untuk buat keputusan sendiri walaupun tiada siapa yang setuju dengan kita."

Kata-kata Abang terngiang di telinga.

"Kalaulah aku seberani kau, Abang." saya merenung jauh di kaki bukit. Ternampak ada cahaya berkembar dari lampu kereta. Saya sudah bersedia jika ada pengawal keselamatan datang menghalau. Kemasukan saya ke sini dikira menceroboh, sungguhpun saya alumni. Tapi malam semalam tidak ada sesiapa yang mengusir saya dari sini, saya positif malam ini tidak juga.

Silhouette gelap turun dari kereta, pintu ditutup di belakang. Cukup 2 langkah maju, dia berputar kembali. Tangannya diacu ke kereta dan lampu kereta berkerdip sekali.

Dia memandang sekeliling, saya tidak pasti jika dia mampu melihat saya dari sini, tapi dia mula bergerak menuju ke arah saya.

Melihat pakaiannya, saya tahu dia bukan pengawal atau pegawai universiti. Tidak mungkin ada orang lain yang datang ke sini malam-malam begini.

Saya segera bersembunyi di belakang pohon tunggal, darah mula memecut adrenalin. Perlahan-lahan susuk tubuh itu bergerak menuju ke arah saya dari kaki bukit, pelbagai tanggapn negatif mula terbentuk di pangkal minda. Saya tidak membawa telefon bimbit ke sini, jadi sebarang bahaya terpaksa saya hadapi sendirian.

Semakin lama, susuknya semakin jelas. Dari belakang pokok, saya berdoa dia tidak melihat saya dan saya berdoa dia tiada niat jahat untuk ke mari. Ketiadaan cahaya menyukarkan saya untuk mengamati wajahnya.

Dia berhenti beberapa langkah sebelum tiba ke pohon tempat persembunyian saya. "Ada sesiapa dekat sini?" tiba-tiba dia bersuara. Ini, suara yang cukup saya kenal.

Dengan penuh kehairanan, saya melaung dari belakang pokok. "ABANG?"

"YA ALLAH ADA PUN ENGKAU!" dia menjawab.

"ABANG BETUL KE KAU? KE AKU MIMPI?" saya kaget. Terpana.

"YELAH AKULAH! PENAT BODOH AKU CARI KAU!"

 Saya muncul dari sebalik pokok. Dari samar-samar cahaya, saya mendapat gambaran wajahnya.

"Ya Allah Bang. Buat apa kau dekat sini? Kau cari aku kenapa? Mana wife dengan anak kau?" saya bertanya bertubi-tubi, masih terkejut di skala tinggi.

"Wife aku ada dekat rumah, jaga anak. Kau punya cerita lah ni!"

"Apa pulak aku? Apsal kau ada dekat sini? Mana kau tahu aku dekat sini?"

Abang kelihatan sedikit tenang, mengambil tempat di tunggul kayu tempat saya duduk sebelum kedatangannya.

"Kau duduklah sini dulu, banyak benda nak cerita."

Abang mengarahkan. Saya mengambil tempat di depannya, di atas akar banir.

"Tadi, aku dapat call dari company kau. Dua hari kau tak masuk kerja. Kenapa?" Abang mula menyoal.

"Kenapa company aku telefon kau?" saya bertanya semula tanpa menjawab.

"Kau letak nama aku sebagai emergency contact."

"Ya Allah, haah Bang. Aku mati-mati terlupa. Haah aku letak nama kau. Weh, deorang call kau ke?"

"Haah. Deorang kata kelmarin lepas balik kerja takde angin takde ribut, tiba-tiba deorang tak dapat hubungi kau. Semalam kau tak masuk kerja, WhatsApp satu tick. Call masuk voicemail. Deorang dah takut apa-apa jadi dekat kau. Tadi pun kau tak masuk kerja, itu yang tiba-tiba aku dapat call dari HR. Dia tanya aku tahu tak kau dekat mana?"

Saya mendiamkan diri cuma. Abang meneruskan ceritanya.

"Aku cakap 'saya tak tahu Encik. Saya cuba contact dia dulu.' Aku call kau beratus kali semua masuk voicemail, WhatsApp, mesej pakai line. Tak masuk. Tak reply. Aku dah cuak. Aku call balik HR kau, bagitau 'saya cuba cari dia dulu. Telefon keluarga dia dekat kampung dulu tengok macam mana.' Aku mana ada nombor mak kau. Gigih aku cari friend list profile kau dekat facebook, PM ahli keluarga kau sorang-sorang. Semua pun tak tahu kau dekat mana."

Saya tersengih.

"Kau sengih apa? Kau ingat lawak? Kau tahu tak HR kau dah nak buat report polis hilang lebih 24 jam?"

"Alaa garanglah kau ni."

Abang tidak menghiraukan komen saya. Dia menyambung ceritanya.

"Aku siap mintak tolong Tuan Mazuan mintak polis tolong cek kereta kau kalau accident ke. Tolong cek dekat hospital ada mayat tak tuntut ke. Aku pun risau, aku tau kau tak pernah buat benda macam ni."

Saya mengetap bibir. Perasaan bercampur baur mula kembali.

"Abang, terima kasih. Aku appreciate kau. Tapi mana kau tahu aku ada sini?"

"Lepas balik kerja tadi, aku ambil anak dekat nursery, terus pecut cari kau dekat rumah. Housemate kau cakap kau keluar dari pagi tak balik. Aku tahu dah, kalau kau tengah ada benda tak kena, mesti kau akan datang sini."

"Kalau aku takde dekat sini?"

"Mungkin maksudnya kau dah mati, aku nekad nak buat report polis kalau aku tak jumpa kau dekat sini."

Kami berdua terdiam.

"Haah, dah dua hari aku tak datang kerja. Balik kerja haritu, lepas telefon aku habis bateri aku takde mood nak charge. Aku biar je macam tu. Semalam aku tidur je sepanjang hari, mula aku nak bagitau bos aku EL, tapi aku tengok phone takde bateri, aku takde mood nak buat apa-apa. Aku baring je tengok kipas berputar."

Saya mula bercerita. 

"Apa isu kau ni sebenarnya?"

Saya mendongak ke arah Orion.

"Mudahnya kalau aku seketul bintang di Nebula Orion. Aku hanya perlu bersinar."

Abang menjeling menunggu penjelasan.

"Tapi bintang satu hari nanti lepas habis bersinar, akan terbakar semua, jadi blackhole. Burnt out. Dan itulah yang aku rasa sekarang."

"Abang kau pernah terfikir tak, kenapa kita end up macam ni? Kenapa sistem kita ni satu perhambaan? Masa kita belajar dulu, kita ada cita-cita. Tapi sekarang kenapa cita-cita kita macam susah sangat nak tercapai?"

 "Aku taknak banyak. Aku just nak buat sesuatu yang aku suka buat. Aku tak larat hidup dalam keadaan macam ni. Aku rasa semua kewujudan benda-benda dalam dunia ni adalah pengikat kita kepada sistem ni, contohnya telefon tu. Betapa alat tu mengikat aku kepada tanggungjawab untuk berfungsi sebagai seseorang dalam komuniti ni dengan cara berkomunikasi dengan ahli-ahli komuniti yang lain, sedangkan aku tak rela. I don't know the right terms, and I might sound crazy here, tapi mall, rumah kita, matawang, keluarga kita, jalanraya, sistem kerajaan. Semua ni adalah satu cangkuk dalam rantaian besi yang akhirnya menjadi satu struktur rantai panjang yang menjerut kehidupan kita. And why are we still here? Why can't we say eff it all and move away, buat something else that is far removed from the whole system? Aku nak buat sesuatu on my own terms. Aku taknak terjerat dengan semua benda ni!"

Saya berhujah.

"Aku rasa isu dia ialah kau overthinking. Kau ada masalah yang bertimbun-timbun, lepas tu kau tak boleh solve semua sekaligus, kau nak dismiss semua benda serentak, kau salahkan sistem. Sistem macam tu, sistem macam ni."

Abang cuba membetulkan.

"Tak, Abang. Problem is bukan problem yang aku tak boleh solve. Thing is, aku dah penat selesaikan masalah. Aku habiskan masa dan tenaga, kudrat mental aku untuk solve one by one problem setiap hari, fikirkan solution. Yang aku tak larat ialah benda ni akan berulang. Esok aku kena selesai lagi masalah lain, Lusa masalah lain, tulat masalah lain. And I'm not even passionate about it in the first place. Like kenapa aku kena buat semua benda ni? Untuk gaji? Mana pergi semangat aku untuk 'make the world a better place?' Mana semangat aku konon-konon kerja aku membantu masyarakat?"

Telefon Abang berdering, tapi Abang segera matikan. Hati saya tersayat.

"Kita tak sama dah, Bang. Kau dah ada keluarga, prioriti kau dah lain. Kau dah jadi one of those laki berkeluarga bekerjaya, yang wamahyaya wamahmati untuk keluarga. Kita sekarang berdiri atas dua kutub, aku Utara kau Selatan. Kita takkan ada pendirian yang sama."

Saya mula bernada sayu.

"Kita tak pernah ada pandangan yang sama pun selama ni, kau mana suka setuju dengan aku!" Abang bertingkah.

"Tak, at least sebelum ni kita di pihak yang sama, cuma kita berbeza perspektif tentang sesuatu. Kali ni aku rasa macam kau main untuk team kau, aku main untuk team aku." Saya menjawab pantas.

"Tengok, betul aku cakap. Kau memang takkan setuju dengan aku."

Saya tergelak kecil.

....bersambung










31 May 2019

Diari Ramadan Bedaduz

Mengenang kembali saat-saat menyambut Ramadan di sekolah, suatu zaman keanak-anakan bermain di depan mata.

Di sekolah dulu, semangat menyambut Ramadan tidak pernah serupa dengan keseronokan menjelang Ramadan di kampung. Tahun 2003 merupakan tahun pertama saya berpuasa di asrama. Pagi pertama sahur, skuad mengejutkan sahur tidak rasmi di aspura bingit seawal jam 4 pagi, dengan koir mereka "BANGUN MAKAN SAHUR, SAHUR, SAHUR!" diketuai si Muhaimin Murad dari kelas al-Biruni.

Setiap aras dan bilik dilaluinya, tidak pernah berhenti menyanyi. 

Naja dan saya mencemik, merasa tidak tenteram dengan bunyi bising seawal pagi sedangkan kami sudah lama terjaga.

Pagi pertama bersahur di Dewan Selera, saya teringat lauk daging masak kicap dan sambal sotong yang rasa begitu tidak kena di tenggorok. Terasa terlalu rindu dengan kampung ketika itu, dan pertama kali menjamah nasi berlauk di asrama sebelum subuh adalah sebuah pengalaman baharu pada tahun kedua tinggal berjauhan dari keluarga, suatu kejanggalan jua.

Berbuka puasa bersama homeroom atau KP (Keluarga Pelajar) tidak dapat menggantikan pengalaman berbuka bersama keluarga kandung di kampung. Kami tidak dihidangkan air sejuk di asrama, tidak seperti di rumah cawan dengan kondensasi di depan mata, di sini air berwap di atas meja. Mana mungkin puas minum air panas untuk berbuka puasa - saya protes di dalam hati. Tapi terasa berdosa pula. Satu-satunya masa sepanjang seharian kehidupan remaja yang hingar kami akan diam adalah apabila berbuka puasa.

Kami cuma diberikan air yang tidak panas sewaktu majlis berbuka perdana dengan Pengetua, cendol dihidangkan dalam tong besar. Tapi ais bloknya yang seketul dua pantas mencair akibat kehangatan didih air cendol, tidak juga kami dapat merasa air sejuk. Penyelamat saya ketika itu ialah 6 kotak air kota soya Drinho yang Mak bekalkan sebelum puasa.

Solat terawih berjemaah 8 rakat diikuti witir adalah kewajipan di asrama. Suraunya panas umpama n****a, atau bak kata Biro Kerohanian kami 'Surau ni tempat terhapus dosa. Sebab tu rasa panas' *rolls eyes*

Dengan bahu saling bersentuh, setiap saf yang penuh, kepanasan yang berkuap membuatkan kami tidak berhenti berpeluh.

Kami di sini adalah senior, pelajar-pelajar Tingkatan 3 sudah bergraduasi selepas PMR, menjadikan kami pelajar Tingkatan 2 sebagai barisan paling tua di sekolah (atau maktab).

Satu-satunya masa solat terawih kami terasa singkat apabila Hazran, bakal Ketua Aspura menjadi imam, surah 3 kul diulang-ulang dalam bacaan solatnya selepas al-Fatihah selama 11 rakaat solat berjemaah terawih dan witir.

Kali kedua berpuasa berjauhan daripada keluarga adalah semasa di Tingkatan 4 di MRSM Tun Ghafar Baba. Kali kedua seronok juga, walaupun tempohnya lebih kurang sama - 2 minggu. Selepas mengambil makanan, tray kami akan dibalut plastik yang diulang guna berhari-hari.

Kebebasan kami ialah cuma boleh memilih meja untuk makan, tidak perlu mengikut homeroom. Bolehlah ikut kawan-kawan. Hujung minggu, kami dibenarkan keluar ke bandar Jasin ke bazar Ramadan di stadium. Masih teringat membeli murtabak dan nasi ayam di sini. Kadang terasa malas berbuka di Dewan Selera, kami berbuka di dalam partisyen sahaja.

Persamaan setiap kali berpuasa di asrama ialah, peperiksaan akhir tahun. Perlu berperang dalam keadaan lapar dan dahaga.

Kini telah dewasa, saya TIDAK pernah merindukan momen-momen berpuasa jauh dari keluarga. Tapi perpisahan itulah yang membentuk diri untuk kental menghadapi segala kemungkinan, walau benci tahap mana sekalipun. Laungan "BANGUN MAKAN SAHUR, SAHUR SAHUR!" yang menjengkelkan, beratur mengambil makanan sepanjang barisan satu sekolah, atau berbuka dengan air panas beruap biarlah tinggal dalam lipatan sejarah. Kedewasaan itu walau tidak boleh diundur, tetapi tetap boleh memilih.

24 May 2019

THE LONG AWAITED DREAM, MIGHT NEVER ARRIVE AT ALL

Teme wrote in his book, he didn't want to get stuck to his office job, because he's too young for that. Therefore, after he had enough money, he quit his daily job for a while, to explore his self potential. This somehow struck a chord.

But Teme has all the talent, skills and money to back him up so he could abandon temporarily the current life he’s living, while I’m stuck at mediocrity working a job that gives enough to live, but not enough for anything more. Mediocrity has cursed me to be stuck within the middle class limbo, having to work every single day of my life, no temporary opting out because I couldn’t afford it. 

It’s not only about wealth, it’s about how being stuck in the same place of mediocrity for years takes away your point of view, alters your perspective about life in general, provided you with people who couldn't inspire you the way you needed to; and every day, every little bit of yourself got chipped away that ultimately, your youth, passion and dreams are long gone before you knew it. 

I’m almost 30 now and I already feel like I’m running out of time. I’m running out of passion, running out of new ideas because conformity to the routine is the norm, running out of curiosity to explore new potential, running out of energy to even care about anything else outside the routine, let alone exploring new areas of life. 

How I wish I just could be reckless, stupid and lively again. 

And how I wish, I could tell my tale too. 

Thanks Teme; for this reminder.   




01 May 2019

I-POH

Words lose meanings. Feelings fade.

1st May 2019. Labour Day.

I am in Ipoh now, albeit this being a last minute itinerary I never officially agreed to. I thought I would get a day off after a hectic one yesterday, but hey here I am.

Right in front of Majlis Bandaraya Ipoh, indulging my solitude amidst the loud music from the buskers.

I didn't want to be here. In fact I didn't want to be anywhere but home.

As I'm rapidly approaching 30, the idea of living alone doesn't faze me as much as when I was younger.

And as I'm rapidly approaching 30, I felt like my fate was sealed. That I might have to be satisfied that all the hopes and dreams my younger self had for my future might never come true. I have to live a routine that I can't get out of, I can't be excited about anything new anymore, because there's always something new it's a given, it's barely a surprise.

How sad it is to lose something as quintessential and integral to you as your dreams? That you had to be satisfied with second, or third best because heck, your dreams can never come true anymore.

I dreamt once of a full blown romance in Bali or Greece, kissing under the pale moonlight while reciting in my heart 'au nom de la lune, je respire por toi' 'By the name of the moon, I breathe for you' because my name alludes to the moon.

I dreamt of doing something big and important in my life, challenging old ideas, coming out with groundbreaking ones.

I dreamt of writing best selling novels, not just some god-awful, periodic, spur-of-the-moment blog entries when I felt like it.

I used to dream big, but age has taken that away from me that all I might've become is a cynic.

I am here. I am still here. And here is everywhere but that I didn't want to be.

25 April 2019

TOK NENEK: REVISITED

I stood on this very same mountain 3 years back, 9:00 pm 29th August 2016.

I could still shiver just from remembering the sensation brought upon by the cold wind. We reached there when it was dark and moonless, and neon lights from vegetable farms far away was betraying the fact that we were still very far away from civilization.

It was the last mountain of the expedition - the Yong Yap - Bubu - Tok Nenek trinity. We were by then at least 36 hours in the jungle with no connection whatsoever. This mountain was the only place with network connectivity, the only time we could reach the outside world to tell them to prepare for our departure from the jungle tomorrow.

Oh my God - I remember thinking to myself. I was at the end of the expedition already. The 7th mountain since I started hiking one month ago, and the last mountain of this trip. I could not believe it myself that I've made it this far.

At that point, I was still sad from losing so many friends - or so it felt. I felt like my life was wasted away, and that I view myself predominantly as an extension to someone else. I didn't even know who I am when I am all alone.

My disappointment from still not completing my Master's degree haunted me all the way to the midst of the forest. I needed something to break me free from my shell. I needed an escapism.

I remember looking at Yunuss, Fareez, Nizam and it felt so strange to be standing side by side with these people on that night. If somebody told me a few weeks before that I could make it, standing tall amongst the giants, I would think that it is the craziest idea ever. Me, the unfit person who only uses escalators and lifts and who only knows the existence of G7 just a few weeks before?

And now I'm standing with them on top of a mountain, whew, who would've thought?

I'm here again this time, watching sun rises from the east; no Fareez, Yunuss nor Nizam at sight. But I carry with me the memories of them, of that one cold dark night, looking at the neon lights while we were covered by the fog.

Life is wonderful. The sunrise was beautiful. This is maybe the last time ever I would be standing on this mountain again, and I take my time to bid my farewell.

And just like how I know I would have to bid my farewell to those friends who shared with me the little space on the mountain 3 years ago, I know well that these mountains were only one blip in a lifetime, and me writing them down was a means for me to remember them no matter what.

24 April 2019

Saturday Night

I promise I’ll be the one you want, Don’t tell me I’m unfixable 

- Natalia Kills, Saturday Night

The dying fire was all embers. It was a cold night, a few hundred meters above sea level. The dam kept the water in, rising the level to several meters height. The stars shone brightly, even behind the clouding branches and leaves of the Fraser's Hill forest.

There were 4 of us. All the second to third tier MRSM alumni. We were not really failures, but we didn't went abroad after we finished school and we went to local public universities after MRSM, which for some, what constitutes a failure for an MRSM student. 

We were the unlucky bunch; me the academically challenged, Naja the scholarship-ly challenged, Afiq the real unlucky one - his offer to a prestigious university in Japan went direct to his email's trash, while Syiemey...well I don't know much about Syiemey's adolescence to be honest. But we were not your MRSM success stories, far from it. 

Had Syiemey come from Pengkalan Chepa, it would complete the quorum of MRSM BITARA 2006 alumni; me from Jasin/Tun Ghafar Baba, Naja from Taiping and Afiq from Langkawi.

Naja was already in the tent, the cold medicines had rendered him unconscious. 

The darkness surrounding us was engulfing everything else untouched by the light from the fire. The setting was quite eerie in its own right, but the fire still burning at the campsite next to ours led us into believing that we were not entirely alone.

We were alternating between the river, feeding more wood to the fire, and the tent. 

I long for moments like this. Where I feel stripped off every accessory and be left in my most primal, basic state. What is a person, when he has nothing but himself? I didn't need to worry about charging my phone, no work, no pressure, no life to be taken care of. No WhatsApp messages to reply to, no phone calls to make.

I felt a deeper connection to my fate, to the surroundings, to these friends that I have, and to friendship itself. In the dark, I could sense something lurking underneath the shadow. I couldn't see it, but I knew it was watching me. But I'm not scared, not when I have these people with me. 

What would we remember in the future? What would I tell? A snippet of my history, one Saturday night in Bukit Fraser's forest, sitting next to a river, watching stars from somewhere I felt so strangely alone but not lonely. This is insignificant to the greater scheme of things, this is a non story no less, but this is all a part of my story. 




21 February 2019

Nobody Gets Left Behind

Kamar ini, semakin sunyi.

Denting semalam yang pernah mendering birai katil, menjadi gema sepi yang bungkam di bingkai besi.

Aku pernah bersama kamu, dibalut hijauan hijau malar. Berbataskan angkasa luas, terapung di pinggiran biru jernih.

Aku pernah melewati kamu, di tembok senget pergunungan kekar. Berbenteng rasa cemas, teroleng dalam gumpalan awan gemawan putih.

Hari ini, gema suara kita telah terputus asa. Jarak yang melingkari telah menjerut kemesraan dan kasih antara kita.

Ada rasa pahit jadam di lidah walau tidak kukemam. Perahu yang mengantarmu ke ujung dunia, kini telah terdampar di mana. Derita yang meliputi pagi-pagi, kembali samar di hujung ufuk.

Awam gemawan mengusung pulang air hujan dari perlembahan, dan kita menyambut sunyi serpihan rindu semalam. Beginilah, apabila cita kita luntur dimamah usia. Kita, semakin tua. 



18 February 2019

Body Electric

Hey you,

I just moved in to a new place, 12 minutes away from my previous house in Bukit Serdang.

I wonder how at almost 30, I could still feel homesick and still dreading the coming of a new dawn. The anxiety of adapting to a new place brings lump to my throat and unnerves me. Uncertainties are no joke. It almost feels like sailing into the storm, not knowing what's in store on the horizon.

In my new room, I envisioned how this space could keep both me and you. This place is expensive as heck, but it's not the price that was steep. It was your presence that I could never afford.

I would imagine sneaking out of bed at night after you were asleep, to write another chapter or two of my latest novel. You would spring awake, wondering why my place next to yours was empty.

You would find me under this downlight on the dining table, eyes piercing through the monitor, so serious of my work I could get permanent wrinkles just by a little frowning.

"Why are you still up?" you would ask, perplexed still with my ambitions.

"Just a minute!" and just like that, you would embrace me from behind, chin resting on my head, eyeing the screen for a second and whisper "Don't be up too late!". 

I would feel a tingle of spark on my skin, creeping through my veins. You, your touch, your body, your whole existence - are all electric.

A cup of coffee would give me palpitations, just enough to last a few pages. When I got back to bed, you were already deep in slumber, and by God, I could swear you're so beautiful.

I would curse myself for having you because I don't feel deserving and I feel guilty that something as beautiful as you has to keep up with me. That having you by my side was a prelude to my tragedy, because nothing that beautiful could be kept without a cost.

I wanted that simple life with you, the simple mornings when we would have breakfast while we face each other, dreading the repetitiveness of our routine. I would talk and you would listen, and you would tell me that no, no way we could ever move away to somewhere foreign and start anew. This is our home.

I would pout a little, and you would ask me to finish drinking my coffee or else I'm going to be late to work.

I would never say sorry for anything, because we never say sorry and thanks to those we love. But whenever I wanted to apologise, I would touch your cheeks even though you would push away my hand as soon as you saw it moving, and you would pretend that you are mad at me. You would retaliate by poking at my waist until I scream for you to stop, and that would satisfy you so much I can see it in your slight smirk. 

These are all my selfish desires, and these simple, simple anecdotes of our life could only be lived out through my imagination. I would still miss your presence every single day of my life, and you won't even care if I still awake at 1:34 am, writing another blog entry about you while still hoping you are actually in that room, waiting for me to finish my work.

In the end, all that matters was what we remember; and that what we hoped for and what we had lost could never be a part of our lives anymore. 
Hey, we've just launched a new custom color Blogger template. You'll like it - https://t.co/quGl87I2PZ
Join Our Newsletter