Kena Paksa Kahwin

“Bukan nak suruh kahwin sekarang, tandalah dulu.”

Kata Mak. 

“Taknaklah Mak. Tak minat.” Lagipun dia bukan lembu, kena cucuk dekat hidung tanda bertuan. Biarlah dia bebas.

“Takkan awak taknak. Dia tunggu awak. Sebut nama awak dia dah sengih-sengih. Budaknya OK. Lawa pulak.” Kata Abengah pula.

Tengok cerita Hindustan pun orang boleh tersengih. Gadis remaja bukan tahu apa benda dia nak tu betul atau tak. Sedangkan Justin Bieber pun dia suka. 

“Sambung jelah PhD, nanti habis belajar kahwinlah. Lagipun sampai bila awak nak belajar.”

“Mak, budak tu umur baru 19. Belajar pun tak habis lagi. Tak hendaklah. Kalau dah ada degree ke, kerja ke, lainlah cerita.”

“Iya, tanda je dulu. Kahwin kemudian.”

“Sekarang ni umur awak dah 26. Taknak fikir masa depan ke?”

Masa depan manusia bukan setakat kahwin je Mak. Banyak lagi kemungkinan untuk masa depan. Umur 26 muda la Mak. Jangka hayat rakyat Malaysia kan 75 tahun.

“Ke awak tengah tunggu girlfriend habis belajar oversea?” 

Kak Long pulak mencelah sambil sengih mengejek. 

“Ambil jelah budak ni. Dia suruh whatsapp dia, dia nak bagi gambar dulu.”

“Kenal pun tidak, nak kahwin macam mana. Ee serabutlah.”

Abah je berdiam, tak banyak cerita pasal jodoh. Kali ni Mak pulak yang beria.

Tak tahulah nak kata apa. Kenapa parents kita terlalu risaukan soal jodoh dan pernikahan anak-anak. 

“Lagipun Mak, dia sedara kita. Taknaklah kahwin sedara dekat. Taknaklah ayah mertua orang sepupu orang.”

“La, apa salahnya.”

Saya ni bukanlah jenis pandai bercinta. Tapi nak dijodohkan dengan sedara dekat ni memang turn off gila.

“Kahwin sedara dekatlah senang. Balik kampung dekat-dekat.”

Budaknya memang comel. Hidung mancung. Kulit putih. Tapi dia anak kepada sepupu saya. Tak tahulah kenapa family saya tak kisah. 

Rasa macam tak logik pulak bila berlaku drama kena paksa berkahwin dekat diri sendiri. Selama ni tengok dekat TV macam tipu. Tak mungkinlah zaman 2015 pun ada orang kena kahwin paksa. Tang ni saya sendiri pulak kena.

Mungkin family dah risau usia makin dekat 30, tapi single dulu dari sekarang. Sebenarnya banyak faktor menyebabkan saya rasa tak bersedia nak kahwin. Tapi family kita ni, selagi tak kahwin selagi tu dia anggap tak lepas. Family Melayu ni selalu kan, cerita dekat orang “anak ada 5. 4 dah lepas. Tinggal sorang lagi.” 

Maksudnya 4 tu dah kahwin, sorang tu macam masih belum berjaya selagi belum bertemu jodoh.

Kalau jujur dengan family pasal sebab taknak kahwin ni banyaklah nanti kena bertaki. Serabut betullah.

Pertamanya saya tak bersedia berkahwin sebab saya jenis rimas dengan orang. Saya rimas kalau kena duduk menghadap orang yang sama 24 jam, lepas tu kena update setiap kali nak pergi mana-mana, kena kaji perasaan dia, kena risau pasal dia. Kalau dia ada masalah, saya kena selesaikan. 

Mungkin bagi orang lain “Eh kalau dah sayang semua boleh.” Memang, tapi saya bukan orang lain. Kalau pasangan kita tu jenis satu kepala takpe, tapi yang ni kenal pun tidak. Lagi-lagi jurang umur besar, budak tu sekolah lagi. Saya pulak tak pernah bercinta. Saya tak reti nak memahami orang lain. 

Saya ni jenis suka bersendiri, terutamanya bila tengah membaca, saya berkurung sorang-sorang. Ada ke orang yang faham saya ni? Bila saya nak bersendiri, saya singkirkan semua orang, saya duduk melayan perasaan sorang-sorang dalam bilik. Family saya pun tahu saya ni jenis berkurung, kadang-kadang lebih sehari tak keluar bilik, malah kadang-kadang kalau balik bercuti pun tak pernah keluar rumah. 

Melainkan beberapa orang tertentu yang betul-betul boleh berbual dengan tahap pemikiran yang sama macam saya, boleh bertukar buah pendapat, berfikir dengan frekuensi sama, saya susah betul nak rapat dan meluangkan masa dengan orang lain. 

Keduanya, tanggungjawab besar nak kahwin. Saya fikir pasal diri sendiri pun serabut, yang ni fikirkan pasal orang lain. Fikir nak duduk rumah mana, fikir pasal nafkah, dah kena jadi bertanggungjawab, dah ada dua family, ada dua mak dan dua ayah – semuanya kena jaga. Fikir pasal duit, pasal kerjaya dah tak boleh main-main. Satu silap boleh mengheret satu family sekali. Lepas tu bila dah ada anak, satu cerita lain pulak. Fikir pasal susu, pampers, pendidikan anak-anak. Insurans. Pendidikan agama anak-anak. Lagi-lagi anak perempuan. Jadi lelaki lagilah, salah didik anak isteri boleh diheret masuk neraka sekali. 

Walaupun saya berpengalaman dengan budak kecil, tapi sebab pengalaman tulah banyak kali saya cakap “Aku tak tahulah kalau ada anak sendiri. Ni baru jaga budak ni sekejap rasa nak mengamuk. Karang kalau ada anak sendiri macam manalah.”

Ketiganya, kawan dengan sedara mara ni major NO-NO buat saya. Satu, penyakit genetik. Bila kahwin family dekat ni ada kemungkinan tinggi untuk kena penyakit berkaitan genetik. Ini kajian saintifik yang dah terbukti lepas bertahun-tahun kajian, bila kahwin sedara dekat anak-anak lebih tinggi kemungkinan untuk cacat dan terencat akal. Kedua, bila kahwin sedara mara, kan jadi tak best kalau gaduh laki bini nanti parents pun sekali terheret sama. Nanti mulalah salahkan parents sebab jodohkan. Lagi satu nanti terbukak aib keluarga dekat sedara mara tak ke malu.

Hari tu pulak kakak budak tu mesej adik saya, tanya betul ke bulan 2 depan nak hantar cincin? Ya Allah cincin apanya. Aku nak hidup sampai bulan depan pun kena makan sekali sehari, nak menghantar cincin apa entah guna duit siapa. Adoi.

Nak je rasanya slow talk dengan budak tu, awak nak ke dengan saya. Saya ni dahlah tak hensem, perangai buruk, agama toksah cakaplah, jauh dari sempurna. Tak reti bercintan cintun. Duit takde. 

Tapi kalau dia nak jugak, masalahnya saya yang memang taknak. 

Orang lain mungkin fikir 26 masa yang sesuai nak mendirikan rumah tangga, tapi kenalah ukur baju di badan sendiri. Kalau rasa boleh, maka bolehlah. Kalau rasa taknak lagi, kenapa perlu dipaksa-paksakan. 

Karang kalau bergaduh, sebab keluarga dekat buat malu Mak dengan Abah saya, Mak dengan Abah dia. Satu keluarga tahu. Jurang umur dan tahap pemikiran pun lain. 

Eh entah serabut nak fikir. Nak carut banyak-banyak pun orang tak faham, nak cerita lebih-lebih nanti kena marah. Tengok jelah macam mana nanti.

Kenangan dengan Mak

Bila kecik dulu, I have this one strong memory. Umur rasanya dalam 6 tahun kot, masa tadika. Masa tu kenduri dekat rumah salah sorang jiran saya. Saya pergi dengan Mak dengan adik saya. Tak ingat dah kenduri apa. Dulu orang kahwen pun datang tak kenal siapa yang kawen. Datang sebab ikut Mak je dan jugak sebab nak makan ayam masak merah.

Masa semua orang sibuk menolong-nolong dekat dapur, as a good kid that I was, saya berdiri je dekat pintu dapur sebab takde tempat lain nak duduk. Nak duduk dalam segan sebab tak kenal orang. Masa tengah bermenung-menung dekat pintu, datanglah seekor ular senduk daripada luar rumah masuk ke dalam. Ular tu menyusup senyap-senyap bawah daun pintu yang terbuka yang tengah rapat ke dinding. Entah kenapa saya tak takut pun masa tu.

Saya panggil adik saya. “Ya, Ya, tengok tu, ada ular senduk masuk”, saya tunjuk pada adik saya. Badan ular tu panjang, badan dia pun besar segenggam tangan. “Jom kita bagitau Mak jom”
Saya pun jumpa Mak, cakap dekat Mak “Mak, Mak, ada ular senduk masuk rumah, Mak”
“Ah, takdelah. Kalau ular tu masuk mesti orang lain nampak”

Tiba-tiba ada jiran saya menyampuk

“Kenapa anak tu kak?” dia tanya Mak saya, merujuk kepada saya.

“Takde apalah, dia kata dia nampak ular senduk masuk rumah. Biasalah budak kecik”

Lepas tu cerita tu pun mati dekat situ. Saya pun meyakinkan diri saya yang saya tak nampak ular senduk tu masuk rumah. Selang beberapa jam lepas tu, ada seorang anak jiran saya menjerit-jerit dalam bilik.

“ULAR, ULAR! Ada ular!!” dia pun berlari keluar bilik dengan penuh gelabah. Orang lain semua jerit “Cari galah, cepat cari galah!” adalah lepas tu a few adult men yang berjaya mencari galah dan memalu ular tu sampai mati dengan buluh. Masa tu baru saya tahu orang kata buluh tu bisa. Boleh buat nak bunuh ular.

Lepas tu Mak saya pun cakap, “Oh, patutlah anak saya tadi katanya nampak ular. Ingatkan dia main-main.”
For years to come, memori ni menjadi antara ingatan paling menyakitkan masa kecik. Masa lepas orang tu campak bangkai ular tu keluar, saya tertanya “Kenapa Mak tak percaya saya bagitau ada ular tadi? Kenapa Mak tak tengok pun ular tu dekat pintu masa saya bagitau Mak? Mak tak percaya saya ke” Oh well. Masa kecik tu sedihlah sebab fikir Mak tak percaya saya.

Bila dah sekolah menengah baru saya got over it. Dah tak kisah dah tentang benda tu. Tapi agak lama jugak saya rasa terkilan dengan Mak sebab orang besar selalu anggap budak kecik menipu. Hehe. Terkilan sebab orang tak dengar apa yang kita cakap, walaupun benda tu betul. Dan bila dah berlaku, baru orang nak percaya.

Bila dah besar, dah nampak macam-macam yang berlaku dekat Mak, rasanya cerita ular tu bukanlah sesuatu yang menyakitkan lagi. Dibandingkan dengan penderitaan Mak nak membesarkan anak-anak, cerita ular tu kecik sangat.

Dulu kan, masa zaman takde mesin basuh, Mak la yang basuh baju semua orang. Cuba bayangkan, dengan lampin adik lagi yang bertaik-taik, baju kami 7 beradik, baju Abah penuh getah balik menoreh. Tak pernah dengar Mak mengeluh penat. Zaman sekarang jaranglah ada ibu kena basuh baju untuk keluarga. Pulak tu, tiap hari Mak kena masak untuk kami satu keluarga. Dahlah kami ramai, sembilan beranak. Sekali masak kena masak banyak-banyak, takut tak cukup.

Masa kecik dulu, satu petang tu saya tutup tingkap rumah. Sebab tak senonoh, jari saya terhimpit dekat tingkap, terus berdarah kuku. Sakit gila babeng wo! Saya berlari-lari menangis jerit-jerit. Mak pun panggil saya nak tengok luka tu. Mak pegang jari saya bubuh minyak gamat, lepas tu saya mengadu “Sakit Mak, sakit! Sakit Mak!” sambil menangis-nangis. Lepas tu saya pandang Mak, Mak pun tengah menangis. Terus terdiam sekejap. Saya terfikir, kenapa Mak menangis? Bukan Mak yang sakit pun.

Masa sekolah tadika, saya tak boleh kena tinggal dengan Mak. Kalau Mak balik, nanti saya mengamuk. Pernah saya tumbangkan almari penuh mainan sebab Mak balik. Cikgu selalu rotan sebab saya mengamuk dalam tadika. Sejak dari tu, setiap hari Mak teman dekat tadika dari pagi sampai habis.

Walaupun ada adik-adik dekat rumah nak kena jaga, kena masak untuk makan tengahari, Mak tunggu je dekat tadika sampai saya habis. Bila dulu tengok tak rasa apa. Nampak Mak ada dekat luar pintu tadika saya sambung main mainan. Bila sekarang, baru kita sedar besarnya jasa Mak. Gigihnya Mak menunggu dari pagi sampai tengahari. Kita pun tak tau mampu ke tak nak jadi macam tu untuk anak-anak kita.

Kalau nak kira besarnya jasa Mak nak membesarkan kita, sampai bila pun tak terbalas. Terlampau besar. Selagi Mak masih hidup, insyaAllah, akan saya jaga Mak baik-baik.

Selamat Hari Ibu, Mak =)

BEFORE SHE’S GONE

 

“Dan Tuhanmu telah memerintahkan agar kamu jangan menyembah melainkan hanya kepada-Nya dan hendaklah berbuat baik kepada kedua orang tua.

Dan jika salah satu dari keduanya atau kedua-duanya telah berusia lanjut dalam pemeliharaanmu maka sekali-kali janganlah kamu mengatakan kepada keduanya perkataan ‘ah’ dan janganlah kamu membentak keduanya.

Dan ucapkanlah kepada keduanya perkataan yang mulia, dan rendahkanlah dirimu terhadap keduanya dengan penuh kasih sayang dan ucapkanlah: ‘Wahai Tuhanku, sayangilah mereka keduanya, sebagaimana mereka telah menyayangi aku sewaktu kecil.’” (Al Israa’: 23-24)

It rarely feels like it’s alright. To keep this as a secret, to keep lying to everybody, and smile every time I’m trying to lie. But it doesn’t matter now. Not anymore. For now I have seek the reasons, imploring rationale and being strong.

I am being melancholy for the time being. I reached UPM at about 10.00 earlier tonight. And all that greeted me was that feeling of betrayal and rejection. This is how I imagined things will happen anyway, so it’s not that I am shocked or anything. But I’ve got to tell that I’d feel disappointed with a few human beings right now. Especially after came back from home, these hard feelings keep creeping inside my ribs and crushing my chest from deep within. I think the main problem now is me feeling homesick. I miss my mother, my father, and my siblings, as well as my nephews and nieces. And when those people here treat me like crap, it doesn’t help in any ways. In fact, my mood dramatically swing and my hatred magnified enormously.

And to tell the truth, I felt like being stabbed in the back. A few really wrong facebook statuses can really mess up your relationship with people. And it’s easy to play the victim card, to tell everybody that somebody crossed you or wronged you, when in fact you know that you are just being hypocrite. You’re just like the Jews.

And I am keeping a promise to myself to help my mother. It was a secret between us. I cannot stand to see my mother suffering when what she should do now instead is enjoying her life downhill. It’s unfair to her to have only her kids as possession and not a single fancy clothe or jewelry, or a piece of land, or anything else for a change. Damn it! So I said a promise to her to help her in some ways so that she would be happy. But it’s a secret so I won’t tell anybody.

And now I’ve finished reading few novels. The Bonesetter’s Daughter particularly had really gripped me. Amy Tan, the author had once again taught me that taking care of your parents is not because you are responsible for them, but because you love them. And this is how I’ve been feeling these three days I was at home. I was feeling like a useless kid. I don’t know how to make my parents as happy as they were. I really hoped that I could give them more money, and hoping that I am hardworking enough to give them a massage on their old knees, or hardworking enough to help doing the chores around the house. It really broke my heart to see the face of my tired father who just came back from the rubber farm. And the face of my mother every time my niece or nephew being disobedient and naughty.

Sometimes they cried at night for the fate that should have not befallen them. It’s not their fault anyways. We were happier than this before. We are one big family, with laughter and closeness. But it all went wrong. It went wrong somewhere. So that now my father is sacrificing his old days for somebody else’s sake, and my mother sacrificing her long-seek freedom for her child.

Amy Tan many times highlighted this issue in her books. How a mother is willing to sacrifice even her own life just for the sake of her child. Many characters in her book attempted suicide so that they would give their child a stronger life of their own. That mothers before they died swore that if anybody dared to lay a finger on their child, their restless spirit will haunt them and bring them bad luck. So thanks to superstition, they had saved their children from the cruelty of relatives and stepmothers.

My mother is one of the mothers. I know that she would protect the life of her children even if that means she would jeopardize her own. My mother went through a lot just to make us happy. How that full cauldron of boiling oil burnt her skin, was the testament of her love to us. It was my sister’s engagement day. How every time we ask for our own favourite dishes, she would try to prepare them no matter what.

And the thing that I think made my mother is the strongest of them all is that she would never know the name of her own mother. I often wonder how my mother put herself to sleep at night without thinking of her real mother. She was abandoned by her own mother, for goodness’s sake. Amy Tan also only knew the name of her real mother and her grandmother the day her mother died, only that because her mother was an immigrant and she used a different name in America, but her mother never left her side. And like Amy Tan’s, my mother is also a Chinese.

It must be painful to not knowing your real mother. And you are walking this planet without knowing to whom or to which family you actually belong. It must be very painful.

Sometimes I prayed that I also would have the chance to meet my real grandmother. No matter who she is, I wanted to know why she left my mother. And to ask her whether she had ever loved my mother or not in her whole life, or did she ever regretted her decision to abandon my mother. But her existence is still a mystery. Is she still alive? Was life so hard for her that she decided she could not keep my mother?

I don’t know if she also attempted suicide to give my mother a better life of her own. But I’d always hope that my mother would not leave this world without knowing the name of her own mother.

 

LiveJournal Tags: amy tan,mother,chinese woman

Identity Crisis

When people ask me, where are you from? I would promptly answer, “Pahang”. Little did they know that my state of origin doesn’t really constitute who I am.

Being born into a mixed family, I always could not relate to people surrounding me. To start with, my father is Arabian and my mother is Chinese. My father was the youngest of ten siblings, and he has Arab bloodline from his father, which would later honour him and his descendants with a ‘Syed’ title, which in English translates as ‘Master’. However, my father is really a Pahangite, and his mother tongue is not Arabic. He speaks Malay in Pahang accent.

My mother is a Chinese, born in Kampung Baru, Kuala Lumpur. When she was a few days old, my grandmother abandoned her and left her to a nurse of the hospital of which she was born at. By that time, Chinese people did not really appreciate girls in a family. If the family is poor, like my biological grandparents’, there are high possibilities for the family to give away the girls. My foster grandparents adopted her and gave her Malay name.

They took her and raise her in Kampung Chatin, Temerloh, Pahang. Though she looks like Chinese, she could not speak Mandarin, or Cantonese, or Hokkien. Instead, my foster grandparents used Malay with Kampar accent at home.

My mother then gave birth to seven siblings. Most of her children have Chinese look, including me. What would perplex people later is all of us have Syed’s and Syarifah’s as our surname even though we look like Chinese.

In my father’s family, we stood out like sore thumbs as all of us looked different. And unlike them, we could not speak Pahang accent with accuracy. It was because at home, my mother would speak standard Malay with us; our neighbours and my mother’s siblings communicate with Kampar accent; and only my father speaks with Pahang accent.

Sometimes, people wonder why I do not have any accent. I would rather answer because I had lived in boarding school since I was small. I think it would take much time to explain my situation. Even in school, I could not speak Pahang accent with my schoolmates.

Sometimes they looked down at me for the reason. For them, it is strange if you are living in an area your whole life but you don’t sound a bit like the rest.

Sometimes I did feel like a stranger, when I could not really speak the languages of people around me. When in boarding school and university, I speak standard Malay, but still with some slang from Pahang. When with my fathers’ family, I did not speak at all, and when with my mother’s family, again I have to listen to strange words uttered that sound a little bit like Minangkabau accent.

Nevertheless, I now don’t give a damn at all. As I grow up, I learned that your colour, language and thoughts are not important, as long as you have a good heart inside.

Pahang slang translation
Koi – saya
Awok – awak
Bela – baiki
Kampar slang translation
Paje ko ye – you little moron!
Panaih anyong – panas terik
Duduk ontok –ontok – sit quietly!

I Love You, AKMAL

There’s this one guy. Sangat cute. He’s got this slight Chinese look. Putih melepak. Memang cute lah. And honestly, I had fallen head over toe for him. Dia sangat comel. Menarik. N namanya Akmal.

Saya jatuh hati pada Akmal sejak hari pertama terlihat dia. Dan setiap kali terlihat dia, rasa nak peluk dia. Nak cium dia. Nak cakap dekat dia ‘Awak sangat cute. Sayangnya dekat awak!’ Tapi dia tak mungkin faham.

Tapi saya tak kisah. Saya suka jugak dekat dia. Saya tahu ramai lagi orang yang suka dekat dia sebab rupa dia. Berapa kali saya perasan orang tengok muka dia dan senyum. Lagi-lagi perempuan. Orang laki pun ada jugak. Tapi Akmal buat dek je. Kadang-kadang dia senyum balik.

Tapi saya tak jeles. Sebab antara saya dan Akmal, dah ada hubungan istimewa. Kalau boleh, saya nak satu dunia tahu betapa bertuahnya saya sebab ada Akmal. Saya nak bagitau satu dunia betapa sayangnya saya pada Akmal.

Bila Akmal tak sihat, saya pun susah hati. Tapi saya tak bagitau dia saya risau. Saya senyap je. Akmal dari dulu tak pernah bercakap dengan saya. Tapi saya faham kenapa.

Sekarang ni, bila jauh, rasa rindu je nak jumpa Akmal. Nak cium dia, cubit pipi dia. Mandikan dia. Siapa sebenarnya Akmal ni?

Nilah dia! Akmal is my latest nephew, baru 6 bulan. Cute kan dia? Comel sangat-sangat! Ni gambar dia atas bahu abah dia masa kitorang pergi Genting.

Akmal anak sedara saya yang ke-5 (keenam dalam perut lagi), anak sulung kakak saya yg nombor tiga. Buat masa ni, dia lah yang bongsu antara semua anak sedara saya. So sayang lebih lagilah setakat ni.



Masa pergi mana-mana je, semua orang nak main dengan dia. Orang Iran, India, Vietnam. Semua excited tengok Akmal. Akmal biasa je, dia kadang-kadang tergelak tengok orang acah dia. Sebab comel benor dia ni. Mata besar, pipi tembam. Semua orang geram. Bercakap tak pandai lagi. Reti buat bunyi je. Gelak pun dah pandai. Gelak ngekek2. Macam main dengan budak comel.

Birthday Akmal dekat dengan birthday saya. Setakat ni, semua anak sedara saya yang laki lahir bulan yang sama. Sama dengan saya la semuanya.

Bulan 7 ni, saya kena start babysit dia. Sampailah raya. Hehe. Tak sabar nak main dengan dia. Tapi part basuh berak tu, susah sikitlah. Hu3. Jangan nangis ye nanti Akmal!

Mana Pergi seorang budak U?

Assalamualaikum. Hi peeps!

Apa khabar semua. Lama tak jumpa. Gugugu! Mesti ada yang tunggu entry terbaru kan (—‘) tapi gue malas nak taip la. Lately hidup dalam keserabutan dan rasa malas membuak-buak. Baru habis belajar. So nak enjoy dulu puas-puas. Hohoho. (alasan je, sebenarnya memang malas nak menulis pun)

Actually lepas habis periksa hari tu, balik rumah. Lepas tu kat rumah saya takde internet, so tak boleh nak update blog. Senang cerita, rehat dulu la dari blogging. Lagipun kat rumah tak sempat nak buat apa2. Tidur pun dah tak cukup sebab kena jaga anak sedara.

Kena tukar lampin, basuh berak, bancuh susu, kena bermain sekali. Anak sedara dahlah nakal, asyek nak kena pukul je. Ho3. Ambik, ambik ni! Jaga 3 orang sekali pulak tu! Semua umur bawah 3 tahun, so masih menyusu n tak tau apa2.

Kadang-kadang penat melampau-lampau, sampai memang tak larat nak jalan. Nak lagi kalau anak sedara taknak dengar cakap.

Bergaduh, sepahkan rumah. Makan nasik guna pusat (maksudnya comot melampau2 sampai nasi tumpah ke perut), bertumbuk, berak 4 kali sehari. Aigoo!

Kalau kita marah pun bukan faham pun. So terpaksa sabar jelah… Lagipun kalau berak 4 kali sehari tu kita nak wat camne. Dah benda tu natural… Yang geramnya kalau nak basuh memang melekat dekat jari objek likat berwarna kuning tersebut…ngeee!

Lepas tu balik UPM sekali lagi sebab nak ambil lesen P baru siap.  Setelah lama menunggu lesen…
Sob sob! Akhirnya berjaya jugak! N pergi interview sekali, tapi tak dapat. Takpelah, dah tak rezeki.

Lepas tu balik semula rumah. Jaga anak sedara semua. Lepas tu balik semula UPM, setelkan Master. Tak setel pun. Lecturer tu tak reply email saya pun. Tunggu punya tunggu…

Last sekali balik semula UPM. Jadi pembantu sukan MASUM (padahal tak pernah join sukan pun. tetiba jadi sukarelawan. hu3). Duduk KTDI. Bilik dia selesa, tapi kecik compare dgn kolej asal. Tapi takpe na, janji makan tanggung berak cangkung. Elaun kasi, baju dapat. Ok la tu.

Dalam menyukarelakan diri, ada jugak la mencari-cari kerja tetap. Member ada ramai yang dah dapat ofer kerja, saya ni merangkak-rangkak lagi hantar resume. Jeles beb! Interview pun tak dapat. Hari tu syarikat dekat Pasir Gudang call, suruh datang interview 20 hb ni. Tapi dekat JB tu! Tak maulah saya! Tak mau jauh sangat dari rumah. Kalau dapat kerja kat JB, baik kerja Singapore je alang-alang. Ye dok? Gaji besar lagi.
Begitulah kehidupan gue sehari-harian selepas grad.

Takde yang menariknya. Adalah jugak bunuh kala jengking (menarik ke?), pergi Genting Highlands, hmm, takde da agaknya. Itu jelah. Genting Highlands kan, sekarang ni nak runtuh tau. Tanah dia dah tak stabil. Masa saya pergi aritu, sepanjang kereta kabel nak naik atas, ada at least dua tanah runtuh dekat Genting. Dekat dengan bangunan pulak tu. Ngeri kot! Kalau runtuh habislah semua.

Pastu masa tengah lepak-lepak dekat atas tu ambik udara fresh, nampak ada sorang laki tu tengah berzikir. Tengok betul-betul, rupanya laki Cina. AGaknya sebab nak menang judi kot dia baca mantera apa.
Lepas ni mungkin blog ni takkan seaktif dulu, sebab banyak kang-, eh, kekangan. Kekangan masa, tanggungjawab etc etc (alasan apa lagi nak bagi ni ek?).

Ok la ye, sekarang nak menonton movie. Petang ni dah start perasmian MASUM. Dapat jumpa budak2 U satu Malaysia.

That’s all dudes. Jumpa lagi nanti lepas MASUM!

Golden Egg

Selasa. 17 Mei 2011. Di rumah. Tengah nak bagi makanan itik, terkejut. Semua itik Mak dah terbaring, bergelimpangan. Semua dah senyap. Seekor itik tengah menggelupur. Lalat dah mula hinggap.

Balik rumah bagitahu Abah. “Abah, itik semua dah mati! Semua sekali!” Semalam mati seekor, tinggal 4. Hari ni 4 lagi semua dah mati. Takde telur itik tinggal.

Mak balik, beritahu Mak. Mak menangis. Mak sayang itik Mak semua. Abah kata ada orang racun agaknya. Sebab takkan semua mati serentak kan?

Selama ni itik-itik dah banyak berjasa. Tak kurang 300 biji telur itik-itik ni kasi dekat kami sepanjang hayat. Selama ni nak makan telur masin kena beli, sebiji dalam RM0.80. Bila dah bela itik sendiri, boleh kata setiap minggu boleh makan gulai telur itik, lepas tu makan telur masin free. Boleh makan banyak-banyak pulak tu. Dah berapa tahun tak beli telur masin dekat pasar.

Kalau ada baki lauk, tak takut membazir. Bagi semua dekat itik, nanti dia cepat kenyang lagi banyak telur. Sekarang tak tau nak campak mana baki lauk. Kasi ayam lah kot.

Ayam lain dari itik. Ayam pandai mengeram, boleh tetaskan telur. Itik serati pandai bertelur, tapi tak mengeram. Jadi telur dia semua kena kutip, kena masak. Kalau tak, memang akan busuk. Mak cuba tetaskan telur itik dengan letakkan telur dia dekat ibu ayam, tapi ibu ayam tak larat nak tetaskan telur itik tu. Sebab besar sangat.

Jadi itik-itik takde anak semua. Mati macam tu je. Sebelum mati, itik-itik bagi telur banyak-banyak. Dua hari sebelum mati, dapat kutip sampai belas-belas biji telur dia. Terus Mak buat gulai telur itik.

Semalam saya dan Abah bakar semua bangkai itik.

Kali pertama panggang itik. Itik mati.

Mak

Semalam Mak telefon, tanya khabar berita. Dah lama tak telefon mak. Saya cakap, batuk-batuk. Kadang-kadang bersin. Tak sihat. Mak suruh cepat ambil ubat, takut melarat. Saya cakap ya.

Belakang Mak, dengar suara Dadad. Mak suruh Dadad ambilkan kain buruk; lap lantai. Dadad tanya Mak; “Mak, dekat mana?” Mak jawab; “Tu, dekat tangga tu!”

Dadad tahun ni sudah masuk tiga tahun. Sudah tiga tahun mak jaga cucu Mak macam anak sendiri, sampai Dadad pun panggil Mak Mak. Sedih dengar suara Mak, Mak kata rindu. Saya pun rindu Mak. Rasa nak balik rumah. Tapi minggu ni saya sibuk; saya belajar kereta.

Mak cakap Mak tak sihat sangat lagi. Tangan kanan Mak yang terkehel hari tu masih lagi sakit. Tapi Mak gagahkan diri buat kerja rumah; takut otot tangan Mak jadi lemah.

Belakang badan Mak kulitnya tegang, masih tak pulih-pulih. Sebab Mak diabetik, kudis susah nak elok. Sedih teringat Mak. Harap-harap Kitan dengan De jaga Mak baik-baik.

Teringat peristiwa sedih masa Mak tertumpah minyak panas satu kawah. Hari yang sepatutnya gembira buat kami, bertukar jadi hari malang. Malam tu, saya kejutkan Mak daripada tidur. Mintak Mak kain pelikat buat pakai. Kain pelikat untuk duduk rumah takde. Mak tolong carikan kain Abah yang Abah dah tak pakai untuk saya.

Besok awal-awal pagi Mak dah bangun, nak siapkan kenduri tunang La. Mak tak macam kami, bangun lewat. Mak bangun awal-awal pagi, siapkan sarapan, basuh kain baju, sidai kain, basuh pinggan. Dalam pukul 10, orang dah mula ramai menolong. Mak pun dah mula kalut nak siapkan semuanya. Kami menolong setakat termampu; De pun masih berpantang lahirkan Akmal.

Dalam pukul 11, orang dah mula memasak di dapur. Kawah-kawah besar dibuka menadah, dapur-dapur besar semua dinyalakan. Lauk-pauk mula dimasak. Kemudian terdengar khabar rombongan tunang pihak lelaki akan tiba. Mereka lekas menyuruh Mak bersiap. Mak pun ingin lekas bersiap. Mak nak buang air. Mak tak tahu lantai tu ditutup surat khabar sebab minyak tumpah. Mak tak tahu. Bila Mak pijak surat khabar tu je, Mak terjatuh. Pak Cu Su menjerit nama Mak; mak cik-mak cik yang lain pun menjerit. Tapi bukan setakat terjatuh; tangan Mak terhentak pada kawah besar yang penuh minyak; minyak masak sebesar satu kawah yang masih mendidih tumpah atas belakang Mak.

Pak Cu Su menjerit nama Mak kuat lagi; sambil Ya menjerit jugak “Mak! Mak!”. Saya ketika itu sedang menjaga anak saudara, lekas berlari ke dapur untuk melihat Mak. Alangkah tersayat hati bila nampak badan Mak berlumuran minyak panas dari bahu ke kaki; baju Mak lenjun dengan minyak panas. Pak Cu Su papah Mak ke tepi; orang ramai mula menjerit memekik. Daripada muka Mak nampak kesakitan yang amat.
De yang masih berpantang, berlari-lari mendapatkan Mak. Saya berlari kepada Mak dan menjerit: “Mak bukak baju! Bukak baju!” saya risau kalau minyak pada baju Mak yang masih panas terus membakar kulit Mak. Seharusnya ditanggalkan segera mungkin!

Kemudian Mak kata dengan tenang: “Tanggalkanlah baju Mak!” Tapi saya melihat semua orang melihat Mak. Saya takut memalukan Mak di depan orang ramai. Segera saya berlari ke bilik Mak mencari kain batik. Sebaik jumpa sehelai, saya berlari semula kepada Mak. De dan Kak Long dengan segera menanggalkan baju Mak. Mak kata “tangan Mak patah!”, perkataan terakhir saya dengar daripada Mak ketika itu. Pak Cu Su menjerit memanggil Abang Hatta; Abang Hatta ketika itu sedang menyiapkan meja di luar.

De sapukan badan Mak dengan minyak gamat setakat tercapai, kemudian Pak Cu Su menyuruh Abang Hatta menyiapkan kereta. Kak Long menyuruh saya mengambil dompetnya di bilik; saya segera berlari ke tingkat atas rumah. Tiba-tiba saya terlihat Dadad di celah kanak-kanak yang berkumpul di tangga melihat Mak. Saya begitu risau akan keselamatannya: kanak-kanak yang sebelum itu begitu asyik bermain dengannya, kini mengabaikan Dadad sekaligus. Dadad mencelah-celah di antara mereka untuk berjalan. Terus saya mendakap Dadad dan mendukungnya turun.

Kak Long kemudian menjerit: “Jaga anak Kak Long!” sebaik saya menyerahkan dompetnya. Dadad ketika itu bersama saya; Shasha pula didukung oleh sepupu kami. Itu pesanan terakhir Kak Long sebelum dia, Pak Cu Su dan Abang Hatta menghantar Mak ke hospital. Susasana hingar-bingar mula bertukar sepi. Ketika itu Ya memeluk De erat-erat dan menangis teresak-esak. “Ya nampak Mak jatuh, Ya nampak Mak jatuh!” kata Ya antara selang tangisnya. De cuba memujuk Ya; kemudian saya menyuruh Ya masuk ke bilik. Di dalam bilik saya, Kitan sedang menangis bersendirian. Ya dan Kitan keduanya menangis tidak berhenti.
Di ruang tamu, Abah termenung. Abah kesal tidak sempat ditemukan dengan Mak sebelum dikejarkan ke hospital; sebab Abah tahu ayat-ayat penawar untuk cedera akibat api.

Saya melepaskan Dadad selepas semuanya bertukar tenang semula. Rombongan tunang lelaki kemudiannya tiba. Mereka terkejut mendengar perkhabaran yang begitu drastik. Abah menyambut mereka dengan sugul; tetapi masih tidak lekang dengan senyuman.

Kemudian saya mengambil Mia dan Shasha dan menidurkan mereka berdua dalam bilik Mak. Dalam bilik Mak, tergantung baju kurung ungu yang akan Mak pakai beserta baju Melayu ungu Abah. Hati saya menjadi sayu.

Dunia saya berhenti sebentar di situ. Saya termenung mengingat Mak dan tidak peduli lagi pada majlis yang berlangsung. Saya memeluk dan mencium Shasha dan Mia berulang kali; kerana begitu saya rasakan rapuhnya nasib manusia. Selepas terdengar bacaan zikir dimulakan, tanda bermulanya majlis merhaban Akmal, saya tahu La sudahpun ditunangkan. Tidak lama kemudian La datang ke bilik Mak dengan baju putih persalinan tunangnya. La menyiapkan beg Mak. Mak ditahan di wad. Kemudian tidak semena-mena La menangis. “Hari ni La pakai cantik-cantik, Mak tak dapat nak tengok!” La begitu pilu dan kesal. Mak tidak ada dalam majlis tunangnya yang patut menjadi hari bahagia, sedangkan sebelum ini Mak sentiasa ada pada hari-hari penting anak-anaknya: konvo, kahwin, tunang. 

Daripada semua orang yang ada, kenapa Mak yang ditimpa bala ini? – Saya bertanya sendiri. Kenapa bukan orang lain?

Kemudian teringat setiap penderitaan anak-anak Mak. Kitan tertelan jarum; Ya memasukkan manik dalam hidung; De dan Kak Long bersalin; saya dan Kitan disunatkan; Abengah patah tangan. Terasa seolah-olah Mak sedang mengambil setiap penderitaan anak-anaknya sekaligus. Setiap kesakitan yang kami rasai ditumpahkan ke atas Mak semuanya serentak untuk menguji sejauhmana kasih sayang kami kepada wanita agung yang melahirkan dan membesarkan kami.

Petang itu, kami melawat Mak. Saya tidak tertahan melihat Mak berbaring di sisi; belakang Mak hampir kesuluruhan luluh dimamah minyak. Saya mencium pipi Mak berkali-kali, sambil airmata saya tumpah tanpa dapat diempang. Saya berbisik tanpa disedari: “Mak! Mak!” Semua saudara dan jiran kami hanya memandang dengan sayu. Saya lihat belakang Mak; kesan-kesan minyak sudah menjadi gelembung air yang besar.

Mak melecur sampai di celah paha. Melihat kecederaan Mak, saya tahu akan mengambil masa untuk pulih. Hanya kami adik-beradik dan Allah sahaja yang mengetahui betapa pilunya hati kami.
Tangan Mak mujurlah tidak patah; hanya tulangnya lari daripada siku. Dalam penderitaan Mak, saya bersyukur kepada Allah kerana keadaan Mak tidak begitu serius. Sekurang-kurangnya minyak panas tersebut tidak tumpah ke muka Mak.

Keesokannya, saya terpaksa kembali ke UPM untuk projek tahun akhir. Saya tidak henti-henti menangis. Saya berdoa Mak segera sembuh; dan saya akan menjaga Mak baik-baik.

Sehingga kini, hampir 3 bulan berlalu, Mak masih belum pulih sepenuhnya. Kadangkala saya menyalahkan diri sendiri kerana tidak mampu menjaga Mak, dan kadangkala kerana kesal saya selalu tidak boleh diharap. Sudah lama tidak menjenguk Mak, dan kerinduan mula menguasai jiwa. Saya berdoa supaya saya dapat berbakti kepada Mak dan Abah sementara mereka masih ada, dan saya akan menjaga mereka sepertimana mereka memelihara saya daripada kecil sehingga sekarang. :’) Ya Allah, makbulkan doa hambamu ini!

Dan Kami wajibkan manusia berbuat baik kepada kedua ibubapanya; ibunya telah mengandungnya dengan menanggung kelemahan demi kelemahan (dari awal mengandung hingga akhir menyusunya), dan tempoh menceraikan susunya ialah dalam masa dua tahun; (dengan yang demikian) bersyukurlah kepada-Ku dan kepada kedua ibubapamu; dan (ingatlah), kepada Akulah jua tempat kembali (untuk menerima balasan). [Luqman 31:14]

Sehari di Rumah...

10:00 – Anak sedara berlari-lari dekat tempat saya tidur. Mula nak buat tak layan sebab ngantuk, tapi sebab deorang main mouse saya, cepat-cepat bangun dan main ngan anak sedara.

11:00 – Sorang anak sedara iaitu Dadad ditinggalkan, sebab yang lagi dua dah bawak keluar. Yang sorang ni takde siapa nak jaga, jadi dia stay rumah dengan saya berdua je.

11.45 – Dadad mengamuk sebab tak dapat main keyboard sebab saya halang masa main facebook. Saya mandikan dia tapi dia peluk kaki saya. Dia taknak lepas. Saya mandikan jugak la. Habis basah seluar saya. Time pakaikan baju, dia mengamuk. Saya sembur bedak dekat badan dia, dan pakaikan pampers jenama Fitti secara paksa. Dia mengamuk-ngamuk, sampai saya tak sedar pampers pakai terbalik. Masa saya buat susu dia, dia mengamuk lagi sebab tak sabar. Mujur lepas bagi susu, dia terus tidur. Masa dia tidur, saya mandi dan akak saya balik.

12:00 – saya berehat sekejap je.

1:00 – kemas rumah, tolong mak masak nasik, lauk dan sebagainya. Mak mandikan Dadad semula sebab pampers dia bocor pasal pakai terbalik. Tolong basuh baju, basuh pinggan, bagi makan itik dalam kandang, kucing dalam sangkar, panjat pokok betik. Kemas semula baju yang nak bawak pergi Kuala Gandah. Sambil-sambil tu, tolong jaga dan main dengan anak sedara. Sembahyang Zohor.

5:00 – habis buat kerja rumah semua. Tengok episode 9 Samantha Who? Season 2. Tengok episode 19 n 20 The Arrival sampai tidur.

8:00 – buatkan air Sunquick untuk abah. Mandi. Tengah sembahyang Maghrib, anak sedara nangis. Dadad pukul Aha dengan lori mainan. Makan nasik.

9:30 – Tengok Penunggu Gunung Raya.

10:30 – Main internet….sampai la saya menaip cerita ni…

P/S: disebabkan anak sedara saya main mouse ni, elok pulak scroll dia..hari tu rosak sebab saya terpijak…

Kinta, Klawang & Kuarga

Minggu lepas saya keluar dalam paper KOSMO hari Rabu ke Selasa, gitu la. Patutnya macam takde apa2 la kan? Masalahnya timbul sebab Pak Cik saya nampak gambar saya tu, n dia bagitau Mak Cik saya. Lepas tu Mak Cik saya pulak bagitau Mak saya. N pastu akak saya call, tanya. Saya pun cakap je la betul, saya keluar dalam paper.

Tup2 dah jadik isu. Saya nak balik UPM besok, but my big sis kata balik Selasa. Hari Selasa my parents akan balik dari Taiping n family kami nak mandi sungai n picnic dekat Kg Penderas that day. Anyhow, macam mana saya nak balik Selasa dah ASEAN Convention tu start hari Selasa?

Kat sini la akak saya sound. Dia kata selalu je saya buat something over family. Pergi Kinta tak bagitahu keluarga pun…tup2 keluar dalam paper. Saya ingat deorg suka la saya keluar paper, rupa2nya bukan suka je, terasa pun ada. My sis kata tak sedap la Mak tau dari orang lain, sedangkan dia sendiri pun tak tau. Adeh, saya pun jadi bengong…selama ni memang saya admit, kalau nak pergi somewhere jarang bagitau Mak. Tapi lepas balik tu nanti saya cerita la dekat Mak. Tapi kali ni lain sebab Mak dengar daripada Mak Cik saya tu la jadi tak sedap. (macam makanan pulak boleh tak sedap kan?)

Saya pun rasa saya agak jahat dalam hal ni. Banding dengan ahli keluarga lain yg duduk asrama, saya la yang paling jarang contact Mak. Bukan tak rindu, tapi benda nih berlarutan dari Form 1 lagi. Masa Form 1, saya duduk dekat MRSM Kuala Klawang (sampai skarang, saya benci betul sekolah ni). Masa 2, saya sangat rindu Mak saya…tiap kali call je, saya mesti menangis. Saya dah la kena buli, kena ejek, kena pulau….Cikgu2 pulak kutuk belakang…

Tiap kali call Mak, hilang sikit penderitaan saya. Tapi lepas tu, saya still kena pukul. Maksudnya, tiap kali call Mak saya, time 2 la saya lari daripada reality….apa gunanya? Everytime saya call Mak saya, saya bergantung pada harapan palsu bahawa semuanya akan berakhir; the pain is not for ever; and so on and so forth. And then saya decided that the harapan is no more. Even Cikgu2 yang sangat saya ‘sayang’ punn tak boleh tolong saya, apatah lagi Mak saya yang saye just dapat dengar suara dari jarak 120km… so saya decided that saya should stop calling her dan berdepan dengan reality; face to face. Saya x sanggup call mak saya just 2 learn the fact that she can’t do anything to help me out of the misery.

Itulah sebabnya saya jarang call Mak saya from that moment on. Saya belajar untuk berdikari, by living alone. N I learned to hold grudge pada org2 yg put so much pain n bitterness dalam hidup saya, including my teachers. (yang deorg janji pada parents saya, ‘Kami akan jaga anak Tuan2 dan Puan2 macam anak kami sendiri’). Saya tak rasa Mak saya akan benarkan abang saya untuk tumbuk saya or tampar saya atas nama “pengajaran”. BULLSHIT. Siot betolla deorg tu.

Akhirnya dekat sini, benda tu dah jadi habit. Mujurlah saya ada handphone, boleh jugak Mak call kalau rindu, atau bila lama tak call Mak. Adik-beradik pun selalu kontek. Tak macam dulu. Sekarang tengok la apa dah jadi kat MRSM Kuala Klawang. Berapa kali keluar paper kes senior belasah junior. Maybe “berkat” doa orang teraniaya mcm saya yang tak pernah dapat keadilan. Cikgu2 dekat situ pun jenis menyimpan rahsia demi menjaga status. Orang Melayu cakap, “bangkai gajah tak boleh nyorok bawah daun” Lain kali nyorok la bawah kontena ke, bawah traktor ke…

Saya bukan nak kutuk tempat saya menuntut ilmu, tapi ada kalanya benda yang baik tak semstinya baik, n benda yang buruk tak semestinya buruk…. Hati yang baik tu lagi susah nak cari (ada kaitan ke?takpe la, balun je….)

Sekian saja…semoga anda diberkati Allah sehingga kita bertemu lagi ….

Ape yang saye wat di rumah pada 14 Feb

Ari neyh 14hb Feb….saye ngah kat umah….org len ngah smbut Valentine….(cis..plz jgn smbut Valentine yer..HARAM)rase sgt bosan…

Mlm tdi dh anta assignment Copy Paste via email…fuh, lega….tpi Copy Paste ssah gak taw..nk wat editing (hehehe..kate mahasiswa)

N mlm tdi jugak bru abes bacer Harry Potter and the Deathly Hallows…best r jugak…n overwhelming…sy sgt sedey wtk Dobby si House-Elf 2 mati…huhuhu…rase nk sepak jer Bellatrix Lestrange yg deranged tuh…ari neyh dh xde mende nk wat. Terperp je r dok dlm umah; basuh baju, masak nasik, sidai baju, angkat baju…fuh…sy dh bole kawen r camni…bini pown bole dok rhat je gamaknye..hahaha….(sape rase sy bole jadi laki dier, sile SMS On Suami ke no yg tertera di…eh, adeh…sowry2 syg…abg gurau jerk…jgn trik telinga..adeh2!!!)….pastu lyn lagu kat SONY MP4 Walkman sayer….lagu2 fav sy ari neyh ialah:

1. A Rose in The Wind (Anggun)

2. Gemilang (Jac)

3. Taal se Taal Mila (lagu filem Taal)

4. Bad Day (Daniel Powter)

5. Pan’s Labyrinth Lullaby (filem Pan’s Labyrinth)

6. Ishq Bina (pown lgu filem Taal)

7. Where’s The Love (Hanson)

Msti org len xtau kbykn lagu di atas. Slera sy kalo dgr lagu mmg plik cket…tpi still yg sdap2 la…Ari neyh sy lyn mood sunyi….sunyi r dok umah…adik- beradik len sume wat keje memasing: kemas umah, tido, SMS…mak n abah n family Kak Long n family Abengah n family De pown xder….. saat2 camni r trigt zaman kekanak dlu…adush….sunyinyer r rasenyer….rumah saye nih mmg byk knangan….trigt zaman skolah dlu, tyme mls bangun pagi, tyme pnjat pokok rambutan, jolok klape, msuk kebun org, main tuju tin…trigt zmn berHari Raya…mmg best la sume knangan 2. 

Bile dh besar, kite teringin lak jadi kecik kn. Ape dayer, time n tide waits for no men (Eh, ade kaitan ker? Lantak la…nk tulis gak) Bsok dh nk blik UPM yg tercinta..isk3…..mmg torn apart la sayer…sayer ske dok umah, tpi dok UPM pown best….x mcm skolah dlu..bnci btolla tyme nk kna blik asrama, x best lgusng. Bile dh blaja tinggi2 nih bru sronok nk blik asrama@kolej. Dlu asrama kn strict, nk blik cuti pown kna pkai baju skema. Bnci btolla sayer…skg baru rase hidup remaja (walaupown saye sbnrnyer masih seorg kanak2)

Org tgh sibok2 mkn limau mandarin, saye lak kna pegi konvensyen…ayyoo…sayu btolla…mujo prigkat Asia Tenggara..kalo prigkt UPM bek saye mkn limau kat umah….

Anyways..itula kegiatan sy mase cuti..mkn, tdo, dgr lagu, berkhayal, n bace buku…antara buku yg sy blom abes bace lagi ialah:

1. The Book of Knowledge (bku ni fakta belake..untuk kanak2 yer)

2. Kuala Lumpur Odyssey (seram dowh bku neyh)

Dua je r yg blom abes…nnti blik UPM sy nk g MPH tmbh lgi koleksi bku saye yg x smpai 100 pown lagi (cewah, ckp mcm byk jer buku kn…pdhal bru ader dlm 5-6 bijik)

Sekian sajer laporan saye utk Valentine’s Day taun nih (AMARAN keras skali lagi: jgn celebrate tau!!!)