15 May 2012

Nak Kurus?

Adoilah. Semua orang cakap pasal nak kurus and stuffs. Like being lean and thin is the only way to make you happy. It’s a thing yang boleh trending tiap-tiap hari, sebab semua orang cakap nak badan kurus.
Okay, I have to admit I do at certain times thinking of having a *wink2* smaller body cut. Like bersenam and hit the gym and jogging every other day so that I would have a greater body, macam badan bodybuilder orang yang fit. Bukanlah nak athletic sangat, at least nampak kurus sikit le.
But I don’t know, I’m not bluffing, tapi many of my friends tak bagi kurus. (sebab deorang takut saya nampak tough kot lepas kurus =.=) Guess what deorang cakap?

“Eh, ko tak payah kuruslah. Ko tak sesuai la kurus”

“Comelnya ko! Asal bila ko makin tembam ko makin comel?”

Ok, I don’t know if you guys have this sort of friends, but at least I know I do. tak taulah nak cakap ni demotivating ataupun motivating, tak taulah itu bermakna deorang lagi suka tengok saya gemok berisi ataupun kurus. Kita pun tak tau la deorang ni menipu ataupun seriously memberi nasihat. *harap-harap serius!* Disebabkan deorang ni, saya pun jadi malas-malas nak kurus.

Dan disebabkan ada kawan-kawan macam ni jugak, saya susah nak terasa kalau ada orang ejek saya gemuk. Macam rasa nak cakap balik ‘bitch, stop mocking me. I’m fat and I’m fabulous’. Hewhew!

Like tak semua orang yang gemuk have the confidence to face the fact that they are fat. Disebabkan saya tak terasa bila ada orang kata saya gemuk, saya kuat mengata kawan-kawan yang badan naik.
“Weh, gemuknya ko weh! Ko makan apa ni?”

“Ala, aku gemok dan comel. Kau tu gemok je!”

And you know what, deorang tak gemuk pun! Just badan naik sikit je, tapi cakap gemuk dah terasa. Terasa gila-gila sampai muka jadi merah. And deorang adalah lelaki. Yes, get your facts straight, orang laki pun tak suka dipanggil gemuk, especially dipanggil buncit@boroi atau yang sewaktu dengannya. Kalau cakap perempuan gemuk lagilah terasa. Mesti tak bercakap punya kalau terlepas cakap perkataan ‘G’ depan deorang.

Ada orang dekat mulut je cakap nak kurus nak kurus, tapi perbuatannya tak mencerminkan diri nak kurus. Makan serupa beruang, petang-petang tidur. Lepas tu bila berat badan naik tiba-tiba sedih. Aigo~. Macam mana? Ada pulak orang yang kurus nak gemuk, sebab badan kecik macam kanak-kanak Afrika tak cukup zat. Tapi best wo jadi deorang. Makan banyak-banyak tak naik-naik badan. Tak bersenam pun kurus je. Deorang pulak risau sebab badan tak mboh naik.

Actually I think instead of emphasizing on being thin, people should start focusing on their health first. Memang kurus nampak menarik, comel segala bagai, tapi lagi penting kalau kita sihat. Orang kurus ramai jugak yang kolesterol tinggi dalam darah. Kalau kita gemuk tapi badan sihat, ok je. (kata je lebih, bersenam pun malas T.T) Ada jugak orang yang berisi, tapi berat badan dia sesuai dengan ketinggian. Yang penting, tujuan kita bersenam tu firstly untuk sihat, jadi kurus tu bonus je. Hehehe. Kalau dah bersenam tapi badan tak kurus jugak, is OK. Janji badan sihat.

Eh, eh, tapi teringat hari tu pergi jumpa Doktor, dia suruh kurang berat badan 10 kilo. Wuhu! Katanya kalau kurang berat badan 10%, maka kurang risiko diabetes 50%. Mungkin la jugak jadi kurus je boleh jadi sihat kan? Muahaha! Nampaknya Doktor ni tak bersetuju dengan kawan-kawan saya. Mungkin lepas ni kena upah Doktor lain suruh cakap saya comel.

Sebagai penutup, mari lihat gambar saya 10 tahun akan datang:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
image
NAAA! Kurus sudah!





































13 May 2012

Kenangan dengan Mak


Bila kecik dulu, I have this one strong memory. Umur rasanya dalam 6 tahun kot, masa tadika. Masa tu kenduri dekat rumah salah sorang jiran saya. Saya pergi dengan Mak dengan adik saya. Tak ingat dah kenduri apa. Dulu orang kahwen pun datang tak kenal siapa yang kawen. Datang sebab ikut Mak je dan jugak sebab nak makan ayam masak merah.

i-love-momMasa semua orang sibuk menolong-nolong dekat dapur, as a good kid that I was, saya berdiri je dekat pintu dapur sebab takde tempat lain nak duduk. Nak duduk dalam segan sebab tak kenal orang. Masa tengah bermenung-menung dekat pintu, datanglah seekor ular senduk daripada luar rumah masuk ke dalam. Ular tu menyusup senyap-senyap bawah daun pintu yang terbuka yang tengah rapat ke dinding. Entah kenapa saya tak takut pun masa tu.

Saya panggil adik saya. “Ya, Ya, tengok tu, ada ular senduk masuk”, saya tunjuk pada adik saya. Badan ular tu panjang, badan dia pun besar segenggam tangan. “Jom kita bagitau Mak jom”
Saya pun jumpa Mak, cakap dekat Mak “Mak, Mak, ada ular senduk masuk rumah, Mak”
“Ah, takdelah. Kalau ular tu masuk mesti orang lain nampak”

Tiba-tiba ada jiran saya menyampuk

“Kenapa anak tu kak?” dia tanya Mak saya, merujuk kepada saya.

“Takde apalah, dia kata dia nampak ular senduk masuk rumah. Biasalah budak kecik”

Lepas tu cerita tu pun mati dekat situ. Saya pun meyakinkan diri saya yang saya tak nampak ular senduk tu masuk rumah. Selang beberapa jam lepas tu, ada seorang anak jiran saya menjerit-jerit dalam bilik.

“ULAR, ULAR! Ada ular!!” dia pun berlari keluar bilik dengan penuh gelabah. Orang lain semua jerit “Cari galah, cepat cari galah!” adalah lepas tu a few adult men yang berjaya mencari galah dan memalu ular tu sampai mati dengan buluh. Masa tu baru saya tahu orang kata buluh tu bisa. Boleh buat nak bunuh ular.

Lepas tu Mak saya pun cakap, “Oh, patutlah anak saya tadi katanya nampak ular. Ingatkan dia main-main.”
For years to come, memori ni menjadi antara ingatan paling menyakitkan masa kecik. Masa lepas orang tu campak bangkai ular tu keluar, saya tertanya “Kenapa Mak tak percaya saya bagitau ada ular tadi? Kenapa Mak tak tengok pun ular tu dekat pintu masa saya bagitau Mak? Mak tak percaya saya ke” Oh well. Masa kecik tu sedihlah sebab fikir Mak tak percaya saya.

Bila dah sekolah menengah baru saya got over it. Dah tak kisah dah tentang benda tu. Tapi agak lama jugak saya rasa terkilan dengan Mak sebab orang besar selalu anggap budak kecik menipu. Hehe. Terkilan sebab orang tak dengar apa yang kita cakap, walaupun benda tu betul. Dan bila dah berlaku, baru orang nak percaya.

Bila dah besar, dah nampak macam-macam yang berlaku dekat Mak, rasanya cerita ular tu bukanlah sesuatu yang menyakitkan lagi. Dibandingkan dengan penderitaan Mak nak membesarkan anak-anak, cerita ular tu kecik sangat.

Dulu kan, masa zaman takde mesin basuh, Mak la yang basuh baju semua orang. Cuba bayangkan, dengan lampin adik lagi yang bertaik-taik, baju kami 7 beradik, baju Abah penuh getah balik menoreh. Tak pernah dengar Mak mengeluh penat. Zaman sekarang jaranglah ada ibu kena basuh baju untuk keluarga. Pulak tu, tiap hari Mak kena masak untuk kami satu keluarga. Dahlah kami ramai, sembilan beranak. Sekali masak kena masak banyak-banyak, takut tak cukup.

Masa kecik dulu, satu petang tu saya tutup tingkap rumah. Sebab tak senonoh, jari saya terhimpit dekat tingkap, terus berdarah kuku. Sakit gila babeng wo! Saya berlari-lari menangis jerit-jerit. Mak pun panggil saya nak tengok luka tu. Mak pegang jari saya bubuh minyak gamat, lepas tu saya mengadu “Sakit Mak, sakit! Sakit Mak!” sambil menangis-nangis. Lepas tu saya pandang Mak, Mak pun tengah menangis. Terus terdiam sekejap. Saya terfikir, kenapa Mak menangis? Bukan Mak yang sakit pun.

Masa sekolah tadika, saya tak boleh kena tinggal dengan Mak. Kalau Mak balik, nanti saya mengamuk. Pernah saya tumbangkan almari penuh mainan sebab Mak balik. Cikgu selalu rotan sebab saya mengamuk dalam tadika. Sejak dari tu, setiap hari Mak teman dekat tadika dari pagi sampai habis.

Walaupun ada adik-adik dekat rumah nak kena jaga, kena masak untuk makan tengahari, Mak tunggu je dekat tadika sampai saya habis. Bila dulu tengok tak rasa apa. Nampak Mak ada dekat luar pintu tadika saya sambung main mainan. Bila sekarang, baru kita sedar besarnya jasa Mak. Gigihnya Mak menunggu dari pagi sampai tengahari. Kita pun tak tau mampu ke tak nak jadi macam tu untuk anak-anak kita.

Kalau nak kira besarnya jasa Mak nak membesarkan kita, sampai bila pun tak terbalas. Terlampau besar. Selagi Mak masih hidup, insyaAllah, akan saya jaga Mak baik-baik.

Selamat Hari Ibu, Mak =)

SAKIT


Kalau ada masanya saya paling tak sayang diri, inilah masanya. Kalau ada masa saya paling tak kisah tentang kehidupan diri sendiri, inilah masanya.

Hidup macam gelandangan. Tidak tetap. Merayap-rayap, menumpang-numpang. Habis satu tempoh, berambus. Habis satu masa, pergi. Tidak ada tempat benar-benar dipanggil rumah.

Dan sakit mula berkumpul-kumpul. Makan tak kisah waktu. Kadang satu hari cuma makan tiga ketul bebola dan beberapa liter air kosong. Dan besoknya pulak melahap dari pagi sampai malam macam gila. Waktu makan tak menentu, bila lapar degil taknak makan, dan walau seharian tak makan, esoknya puasa. Kadang-kadang bila kenyang tak mahu berhenti makan.

Kadang-kadang dekat seminggu tak jamah nasi, sehari sekadar makan roti. Macam gila kau layan badan kau. Bila perut merayu-rayu mintak nasi, langsung kau tak endah. Sampai pukul 4 pukul 5 baru nak jamah. Kadang-kadang bila perut kata dah penuh, kau sumbat lagi dengan makanan. Nutrisi semua dah tak peduli. Dari dulu suka makan sayur, sekarang makan mana yang sempat.

Mandi tak kira waktu. Pukul 2, 3 pagi bangun sebab panas. Mandi. Bersiram-siram. Lalu tidur. Dan berulang-ulang tiap hari. Kadang mandi sebelum Maghrib, selepas Maghrib, selepas Isya’. Tapi takde waktu tetap. Tak menentu. Tapi bila tak menentu itu bermakna mandi bila dinihari maka tubuh pun memberontak.
Bila sakit, taknak pergi klinik. Batuk berkongkong-kongkong, hidung berpuluh kali menyembur hingus, degil taknak cari ubat. Masih minum air batu, air sejuk. Kepala dah pening-pening masih taknak tidur, taknak berehat.

Tidur tak menentu waktu. Kadang-kadang tidur dari balik pukul 5 sampai besok pagi. Kadang-kadang berjaga semalaman. Bukan kau taknak tidur awal, tapi setiap malam sebelum tidur, terkenang-kenang macam-macam benda yang tak wajar dikenang. Lalu terus mata daripada nak tidur, terus meleleh. Itu lalu mengambil 2, 3 jam daripada masa tidur kau sampai hidung jadi tersumbat, mata pedih-pedih sikit. Dan kemudian merasa tertekan, mimpi yang bukan-bukan.

Kenapa menjadi begitu gila? Ada hari saya bangun dengan merasa sakit dada. Rasa macam jantung tu digenggam-genggam. Balasan dari badan, dah terlampau banyak menyakiti. Kadang-kadang bertanya, sampai bila nak jadi macam ni? Nak memimpin diri sendiri pun gagal. Kenapa nak menyakiti diri sendiri? Kenapa?

Kadang-kadang rasanya orang lain lebih risaukan diri saya daripada saya sendiri. Kadang-kadang roommate yang offer nak belikan makanan, tapi saya sendiri tak terfikir nak makan. Kadang-kadang roommate yang suruh tidur bila dah larut malam. Kadang-kadang roommate yang pelawa makan. Kenapalah kenapa?
Mungkin selagi belum selesai masalah tu, selagi tu tak boleh nak sayang pada diri sendiri.

I’ve been thinking too much lately, and obviously I am not happy with my state of living. I need to start anew, seek a new start somewhere else. I should’ve gone a long time ago. This is not my place any longer. I don’t feel belong.

And mungkin jugak, ada masanya saya perlu jujur dengan masalah. Tak boleh selamanya nak memendam. Mungkin perlu jugak meluahkan perasaan sekali-sekala. Tak boleh setiap hari kita telan masalah dan nangis sorang-sorang sebelum tidur, lepas tu expect everything to be okay the next day tanpa kita cuba tackle punca masalah. Nak jumpa kaunselor, dah pernah jumpa sekali. Tak bawak apa-apa penyelesaian yang konkrit pun. Nak cerita dekat orang, tak semua orang faham. Orang yang selama ni memahami pun dah takde.

Dan bila masalah tu dah menguasai, sekarang ni pun dah merasa kesannya. A deteriorating health. A broken heart. Sleepless nights. Losing sense of time and being.

I have to power through. Mungkin besok, patut bermula memecahkan dinding-dinding yang menghalang. Jumpa kawan-kawan, keluar, main basikal. Anything yang boleh melepaskan sikit stress.

BUT the most wonderful part of this mess is that you’ll realize at the end of the day you are just another imperfect human being trying to live an imperfect life. You know that somehow, this imperfectness makes you feel nothing less than a human. That you’d still be able to feel pain, to feel sad, to be able to feel. It’s the most wonderful gift that a human can have. To feel human. Those tears are just reminder that you are another imperfect being, facing another obstacle in his journey of life. C’est la vie.

So peeps, really got to sleep now. Actually dah tidur tadi, lepas tu mimpi mengarut dan terjaga. So I write this entry to kill some time and to make sure I’m totally exhausted supaya tak sempat berfikir apa-apa masa nak tidur nanti.

Dan besok, I have some plans. =)

12 May 2012

Setahun berlalu


Jadi hari itu kita bertemu kembali. Dada terasa dihimpit batu. Kesedihan menular ke dalam pembuluh darah, lalu menjalar ke seluruh tubuh. Rindu. Rindu.

Betapa dia tidak mengerti sebelum tidur wajahnya muncul ke dalam kotak ingatan, lalu mengalir air mata ke bantal. Betapa dia tidak tahu betapa lama sudah kita tidak berkata walau sepatah.

Depan mereka saya perlu selalu menjadi kuat. Senyuman dan tawa itu harus, mereka tidak wajar mengetahui apa yang menikam-nikam dalam hati. Bukan berpura-pura bahagia, tetapi berharap setiap senyuman itu akan menanamkan perasaan bahagia. Dan betapa setiap kemaafan itu hanya mendalamkan lagi perasaan rindu terhadapnya. Dan kemudian kita berkata dalam diam, ‘kembalilah’.

Depan mereka saya tidak kisah. Segala kisah dilipat secara rahsia dan diam ke dalam lubuk hati yang terdalam, supaya mereka tidak dapat membaca. Kadang kala juga saya lupa siapa yang pernah singgah sebelum dia. Saya lupa bagaimana pernah saya bahagia sebelum adanya dia?

Betapa sepinya diri, itu saya telan perlahan-lahan. Jika dia mampu bahagia mengapa tidak saya? Dan saya mendiamkan segala emosi itu seperti selalunya, kerana dia selalu rasa terganggu dengan setiap luahan perasaan. Dia tidak harus mengetahui setiap satu penderitaan yang saya alami setelah dia tiada.

Apabila terkenang memori silam, yang mampu saya lakukan hanya menggigit lidah dan menahan perkataan daripada keluar dari bibir. Dia sangat penting, dan dia mengerti. Tetapi tidak wajar saya merampas kebebasannya untuk kepentingan diri sendiri. Ada masanya, yang terbaik untuk kita adalah perpisahan, dan menunggu masa berlalu untuk menyembuhkan segala kesakitan itu.

Mereka tidak mengerti. Kita juga. Kita juga tidak mengerti apa yang telah terjadi. Tetapi sekurang-kurangnya kita pasti bahawa perpisahan itu yang perlu untuk kita. Sekurang-kurangnya buat waktu sekarang.
Segalanya tidak mungkin akan kembali seperti dulu, saya mengerti.

Kisah-kisah waktu dulu tidak mungkin akan terulang antara kita, dan itu menguatkan lagi perasaan sedih bahawa kita akhirnya telah terpisah.

Dan mereka juga tidak akan tahu sampai bila-bila bagaimana semuanya telah terjadi. Sehingga tiba waktunya saya sudah melupakan, selagi itu malam-malam akan dipenuhi dengan kesedihan. Setahun sudah berlalu, dan saya ingat setiap harinya.
Hey, we've just launched a new custom color Blogger template. You'll like it - https://t.co/quGl87I2PZ
Join Our Newsletter